Os tremores no corpo não são mais de frio. Algo indefinido, mas não muito agradável.

Palavras vazias, que não me significam nada além de sons cantados.

Nada. Apenas letras incoerentes demais para significar algo.

Se antes eu estava no chão, talvez agora eu esteja dentro dele. Impossibilitada de me mover.

É fácil demais quando se está focada.

Minha mente tem espaço suficiente agora. Estou livre, ou quase totalmente livre.

Mas eu sei... nada muda, por enquanto.

desfocado

No silêncio, os olhos desfocados miravam alguma direção que eu não sabia qual.

Meus pensamentos vagavam pra longe do lugar aonde eu estava, eu só enxergava cores.

Amarelo, vermelho e marrom.

Lembrando de uma ou duas palavras.

Não conseguia ver nada, apenas borrões lamacentos.

Minha mente vagava pra longe, muito longe.

Minhas mãos geladas, um coração sempre quente.

Uma alma que fica em chamas, apenas pelo toque da brisa leve.

Difícil focar-se em algo, quando se tem tantos detalhes a se reparar.

A chuva cai fina do lado de fora da janela. Só consigo ouvir o sopro da fumaça do meu cigarro e o martelar de um coração.

Uma buzina oca quebra meu silêncio, e um sorriso se forma nos meus lábios.

Me sinto estranha, diferente e isso me apavora.

Fora do comum demais, fora dos padrões normais.

Gritos que não significam nada.

Longe do coração, longe de qualquer coerencia.

Mudança de direção. Como um vento que sopra um aroma delicioso, que te faz desejar aquilo, e de repente o vento sopra pra outro lado, e você sente um cheiro desconhecido, e isso te mantém parada no mesmo lugar.

Por mais que isso me apavore, eu me sinto quase bem.

Como se antes eu não enxergasse tão bem quanto agora — onde cada detalhe é tão nítido pra mim.

E uma simples voz, com uma simples frase, quebra no meio o meu silêncio estranho.

Uma onda de sensação nova, algo que eu não saberia explicar em palavras, encheu meu corpo da cabeça ao pés.

Uma nostalgia, misturada com um bem estar.

Se eu já estava quase convicta antes, agora alguns pontos me fazem questionar — não o que me deixa certa, mas COMO me deixa certa.

Gostaria de ter alguém com quem compartilhar tais pensamentos, seria mais fácil.

Deixo as respostas no ar, acompanhadas por pontos de interrogação — não preciso delas, eu só preciso manter minha mente intacta, como tenho feito.

Incerteza por tantas vezes me levou pra baixo, me fez dispencar do céu, como um avião em chamas.

Não deixe a incerteza te consumir agora. Basta levantar a cabeça, e você vai enxergar.

Não sei, não estou tão convicta como eu era.

Deve ser os famosos "pés no chão".

É uma sensação boa, se querem saber da verdade.

Eu nunca me senti tão... pronta, digamos assim.

Diga-se de passagem, pronta pra viver do modo certo.

É bom olhar pra frente sem ter medo de nada.

É, eu estou feliz.

Engraçado

É engraçado as vezes como eu fico completamente sem saber como agir.

Difícil colocar em uma lista "Agrada", "Desagrada".

Quando se mexe com emoções invisíveis o que você faz?

Age por instinto? Ou aprende novos meios de agir, com partida dos "outros"?

Difícil... Eu sinceramente não sei responder às minhas próprias perguntas.

Na verdade, eu nunca sei como agir corretamente.

Eu apenas tento o jeito que não foge muito do que sou — embora eu saiba que muitas coisas eu teria que fugir.

Talvez o que mais me impede, seja o medo de tentar.

Ou eu ganho, ou eu perco.

Mas o que fazer quando o "perder" pode ser pesado demais? Mas o "ganhar" pode ser recompesador demais?

Caótico.

Preciso analisar os fatos com mais cautela. Separar pontos negativos e positivos.

Recolher mais provas específicas, estuda-las.

Nossa... Quando eu vou parar de pensar igual uma cientista?

Hmm, já sei.

As vezes a resposta é tão óbvia que fica difícil de vê-la.

Veremos. Veremos.

O ar faltou de novo. O coração bateu.

Bateu de novo. E de novo. E mais forte.

As mãos começavam a tremer novamente, e falta de ar incomodava.

Mas eu já me acostumara com isso. Já me acostumara com tantas coisas, só faltava algumas.

Como o dia de hoje. Após a tempestade, o sol se abriu.

nostalgia

Cada nota me faz fechar os olhos.

A lembrança do quarto escuro, as velas chicoteando o ar, o cristal colorido girava lentamente, iluminando cada canto que sua luz alcançava.

Conseguia sentir a energia, os braços levantavam lentamente.

Ninguém falava, todo mundo estava focado demais na melodia.

Nostalgia da sensação de impotência perante à aquela mulher.

Minha heroina, minha diva, a razão da minha existência.

Os olhos claros brilhavam no escuro, a luz dos sorrisos iluminava minha alma.

Momentos raros como esses, onde apenas eu e ela estavamos em paz, sozinhas na escuridão.

Nos sentiamos uma só, um fruto de amor poderoso — o mais poderoso de todos.

Ela deitava e eu me encostava nela. Nossos olhos fechavam, e nada mais importava.

Sinto falta desses momentos. Tão longe, mas tão perto.

Só fechar meus olhos, para aquele azul invadir minha mente.

Enquanto ela olha pro céu, eu olho junto.

Porque amor como esse, não importa a distancia, e também nem a morte.

É amor que nunca acaba.

Eu te amo minha heroina.

Bateu.

As mãos tremiam e o coração bateu.

Bateu.

Bateu.

Bateu.

Bateu.

E algo dentro de mim dizia: É, aleluia.

E eu me sentia bem, feliz comigo mesma.

Não sentia dor, não sentia nada além do alívio.

Não fora tão difícil quando o foco foi o amor mesmo.

Fica fácil controlar a vontade, fica fácil controlar os sentidos.

O amor fica mais fácil quando é visto do jeito certo.

É, quando se foca as coisas certas, tudo dá certo.

Eu prometi que faria um post decente. Na verdade, faz tanto tempo que eu não posto nada que preste. Nada que eu leia e fala: cara, esse ficou bom.

Minha inspiração está bem zerada, mas isso não me impede de tentar.

E aqui estou eu enrolando, enrolando de novo rs.

Eu prometi a mim mesma também, que pouco falaria, então não vejo um propósito muito grande de usar palavras.

Eu cansei delas.

Palavras ao mesmo tempo podem falar muito, mas não podem falar nada.

Talvez o que me anime agora, é que eu não tenho mais dúvidas.

Eu sei pra que caminho ir, eu sei como agir, eu sei o que fazer.

Como disse, não preciso de nada, nem de ninguém, além de mim mesma.

Posso andar por qualquer caminho, eu já decorei os atalhos, posso voltar a hora que quiser.

Mas feliz é o que anda sempre pra frente. E eu sei que andando pra frente eu vou chegar aonde eu quero, sem ter que voltar.

O tempo está cinza lá fora, vem uma tempestade.

Vou deitar em minha cama, e me lembrar de anos dourados.

Escudo

As vezes eu sou tão forte, mas tão forte que eu esqueço de tudo, mas tem horas que o meu escudo rompe e fico desprotegida de tudo, eu sinto todas as dores que eu afastei pra não sentir, e o pior, ao mesmo tempo. Todas JUNTAS. Todas as fagulhas que deixaram marca de destruição em meu escudo me atingem.

Mas como todo escudo, o meu retorna intacto depois de alguns poucos segundos.

Não preciso de ninguém pra me apoiar e criar forças. Eu preciso de mim mesma.

Vim à esse mundo sozinha, e é assim que vou partir.

Não quero outros abraços, não quero outro beijos, não quero outras risadas, e nem outros cheiros.

Não preciso de ninguém pra ser feliz, preciso apenas dos meus sorrisos.

Nessa solidão não caminho sozinha, caminho com meus sonhos, e com toda a minha coragem.

Não sou igual a ninguém, sou o melhor que posso. Aprendo algo novo cada dia que se passa.

Não cometo os mesmos erros já cometidos, e agora não voo mais tão alto, perdi o medo de ficar no chão enfim.

Sinto frio como todos, sinto calor como todos. Meu corpo é menor do que deveria ser, mas não é porque sou menor, que sou mais frágil — MUITO pelo contrário, aguento coisas que muitos não aguentariam.

Talvez o que me diferencie tantos dos outros, é esse tal sentimento.

Busco respostas demais, mas "por pensar demais eu preferi não pensar demais

dessa vez".

Gostaria tanto de poder confessar algo aqui. Confessar algo que somente eu sei — que eu não tive coragem de contar pra ninguém.

Mas por receio de demonstrar esse sentimento tão nobre, eu não vou falar nada.

"Por enquanto, sorria e saiba o que eu sei..."

Maybe

Depois de tanto tempo e meus olhos agora enchergam claramente.

Talvez eu tenha superado meu medo de me manter no chão.

Não, não talvez, eu o superei.

É possível rir de qualquer forma. É gostoso rir.

E não digo sorrisos falsos, digo aqueles sorrisos que você sente que quer dar.

Sim, agora eu consigo o que eu quiser.

Quando a mente está em sintonia com o coração, nada pode nos atingir.

Talvez...

É *-* talvez.

Apodrecendo

Sou agora, somente o que sobrou de mim.



Um resto de pedaços que vão apodrecer.
Acho que o mundo está de mal comigo.
Não... não acho. Eu tenho certeza.

voe livre por ai, e volte.

Os olhos não podem ver, mas o coração consegue enchergar.
Agora eu entendo, não tão claramente ainda, mas algumas coisas começam a fazer mais sentido agora.

Sei que posso caminhar em paz agora, pois sei aonde meu caminho vai me levar.
Não tenho mais medo, não tenho mais preocupações...
Sei onde estarei sempre, e consigo agora ENFIM, confiar em mim mesma.
O medo cega as pessoas, e as torna futeis, ignorantes.
Mas quando a dor nos olhos passa, tudo fica tão claro que é até engraçado pensar nos erros.
Erros toscos, que acabam em dor.

Me acostumei com a dor, e meus olhos veem tudo agora.
Sou forte, sou humana, e aprendo tão mais rápido que qualquer um.



"Voe por todo o mar, e volte aqui."

Acorda

Eu estava morta de cansaço.
Não havia dormido bem novamente, pra variar.
As horas se arrastavam de trinta em trinta minutos, eu acordava suando frio, olhando ao meu redor para tentar identificar onde eu estava.
Segura.
Ao lado das pessoas que me abraçaram tão forte nessa madrugada, tentando espantar a mágoa que dominava o meu ser.
A dor agora latejava, mas nada com que eu não pudesse lidar. Eu achava isso pelo menos.

Acordei. Levantei.
Meus pés tocaram o chão e eu o sentia. Eu estava inteira de qualquer jeito, mas sabia que me faltava algo, sempre vai faltar.

O tempo estava cinza, meu corpo estranhava a nova sensação.
Me faltava apetite, mas com isso eu já estava acostumada.


"Tudo vai passar."
Espero o tempo abrir aqui dentro de mim, eu sei que vai abrir. De um jeito ou de outro.

just

O pior do que se sentir triste e vazia, é se acostumar com isso.

Você acaba se acostumando com os dias cinzas, com as horas arrastadas e vazias.

Você se acostuma com o pouco ar que tem pra respirar, mas isso não te torna mais fraco. Te torna mais resistente.

Então você percebe que não está mais triste e vazio, porque você se acostumou tanto com isso, que conseguiu transformar tudo em sorrisos.

Então você se sente confiante e isso é o que faz você melhor. Sua autoconfiança.

Mostre para o mundo o que você tem a oferecer, e o mundo te trará tudo que quiser.

"Somos o que fazemos, mas somo principalmente o que fazemos para mudar o que somos."

Essa história eu já me lembro o final.

Cada um faz as escolhas que quer...

A arte de amar

Nosso amor é palco de histórias. Coração com uma porta, e com duas chaves.
Um mar de ondas que vão e voltam, levando as coisas ruins e desviando das pedras pra crescer.
Amor sem tempo, amor sem limite, doce como uma melodia marcado como uma letra.
Amor sagrado como o do sol e da lua, uma solitária, o outro a força.

Um pássaro que faz o outro voar, e o outro que mantém no chão.

Vermelho de paixão, verde de amor.

Um alma que se cala e enlouquece.

Um espetáculo que nunca perde sua graça. Drama, suspense, romance e até guerra.

Mas como toda boa peça nunca se tem fim.

"O leão, se apaixonou pelo cordeiro."

Preciso falar mais alguma coisa?

VOMITANDO pensamentos.

O que ele espera de mim?

NADA do que eu faço tá bom pra ele!

NADA!

Isso me irrita profundamente.

"Você não conversa comigo."

"O que você quer saber? Minha vida continua a mesma coisa."

E ele repete e repete.

Até minha adorável ironia começar a irrita-lo.

Eu não sou de ferro, sou paciente até certo ponto.

BUM, explodi.

Minha cota de paciencia se esgotou por hoje.

NÃO SOU OBRIGADA. NÃO SOU!

incrível como nas horas mais inoportunas eu percebo mais coisas sobre mim, sobre os outros, sobre a vida.

E se for pra viver assim, sinceramente eu pego as minhas coisas e tchau São Paulo.

As vezes sim, as vezes não

Posso sofrer em silêncio. Posso desvendar o meu mundo sem palavras, mas não posso lutar contra o tempo, contra o cansaço.

As vezes uma verdade escondida dói tanto, que a dor faz com que a gente se cale pra sempre. Levando aquele segredo que juram que você não sabe, pro túmulo.

Me julgam fraca, me julgam louca, mas a minha única loucura é a de sair do meu conforto.

As vezes seu o que quero, as vezes não sei mais.

É um fluxo inconstante de verdades e verdades — sim, somente verdades.

Não sei quanto tempo eu ainda vou ter essa minha força toda, mas cada vez que eu olho pro céu, algo me diz que o amanhã acontecerá.

Estaria eu sendo uma tola? Ou tola seria se desistisse de lutar?

Permaneço aqui, com uma validade invisível.

Sei do que sou, ou não sou capaz. Você deveria saber, melhor do que todos, melhor do que qualquer um, que embora não seja perfeita eu aprendo rápido e sempre vou fazer o melhor que eu posso pra te AGRADAR. Seja lá o que for.

Talvez a força tenha se esgotado, afinal não consigo enchergar mais a esperança.

Ou será que isso vai passar?

Você é não

"....E por não ser tudo isso, por ser uma entre tantas alternativas, você é meu não a todas as outras. Você é a escolha. Aquela a quem sou devoto não por dever ou coerção. Meu sim a você é um exercício de livre-arbítrio praticado segundo a segundo. Sim a um contrato sentimental que nada distingue, separa, sobrepõe ou submete. Sim a uma política de de boa convivência sem falsidade e sob todos os esforços. Sim àquela que me desperta uma curiosidade de aprendiz e faz de mim um embrião a multiplicar e ser, a cada dia, uma nova pessoa e também a mesma. Sim a quem, quando me vejo na velhice, ainda espero ter para conversar. Um sentimento que existe não por dependência e nunca usado como moeda de troca. Peça fundamental no equilíbrio do meu caos. Você é aquela por quem me arrisco a cruzar todos os limites da comodidade para tentar ser melhor. Você é aquilo que me falta dia a dia, que desejo e persigo. Obra em aberto que me inquieta e encanta...."

you're my life now

Você já se sentiu forte o bastante pra enfrentar o mundo, mesmo sem ter força alguma?

Você já se sentiu corajosa o bastante pra enfrentar toda a escuridão, mesmo sem ter nenhuma luz pra te guiar?

Você já quis enfrentar tudo o que vier pela frente por alguém?

Eu me sinto assim.

Não tenho mais forças, mas não me deixo cair. Meus joelhos tremem, mas me mantenho em pé tentando te encontrar.

Não sei mais quanto tempo vou levar pra te alcançar, mas eu não vou desistir de tentar.

Nunca ninguém vai amar-te o quanto te amo. Nunca ninguém será capaz de fazer por você, tudo que eu sou capaz de fazer.

Lembra? Amor verdadeiro é apenas um na vida. Você é o meu.

Ou seja.. todos os dias quando eu acordar eu vou conseguir me apaixonar por você de novo.

Estando com raiva, estando triste, estando feliz, eu sempre vou acordar no dia seguinte te amando mais do que eu amei antes.

Vou me apaixonar por todos os seus defeitos e qualidades todos os dias.

E vou lutar pra sempre ser o melhor que posso.

Porque embora eu não seja perfeita, o meu sentimento é.

E sendo perfeito, ele é mais forte do que qualquer coisa, e pode superar qualquer coisa.

É, acho que você não sabe mesmo o quanto eu te amo, e do que eu sou capaz por você.

Quem sabe se um dia eu conseguir escrever seu nome no céu, com as estrelas, você não entenderá um pouco desse meu amor.

"Cada dia longe de você, uma estrela no céu morre, mas cada dia com a certeza de que eu te amo, e você me ama, duas novas nascem."

Ainda bem que saudades não mata, mas sabe como machucar.

Devo dizer que sinto sua falta, e que o que eu mais precisava agora era de um abraço bem forte seu?

:~

"Me deixe chegar perto o bastante pra te tocar, pois quando minhas mãos tocarem o seu corpo, você se esquecerá de todo o mal. Você esquecerá porque está aqui, e se lembrará o quanto é bom quando duas almas se tornam uma, como sempre foi."

"You are my life now, can't you see? I'd cross oceans, I'd swim seas, to be with you. That's enough for me."

O último

Esse será meu último post com as lágrimas nos olhos. Prometo isso à mim mesma.

Me sinto podre. Destruida. Foram alguns dias de garra, de força tirada sei lá de onde, mas hoje a realidade caiu sobre minha cabeça. Hoje eu pude sentir a dor que eu lutei tanto pra não sentir.

Hoje minha alma está rasgada ao meio, meu corpo sem forças, e minha mente sem o poder do meu torpor.

Um semestre que mudou minha vida. Que me ensinou tanto, que me tornou tão forte, mas tão mais vulnerável, mais fraca.

Amadureci tanto, errei, aprendi, briguei, lutei com todas as minhas forças pra tentar manter seguro aquele nosso diamante. E hoje, agora, me pergunto... onde está o nosso diamante?

Só pedaços de vidros caidos pelo chão.

Lutamos tanto para mante-lo seguro, e nós mesmas deixamos ele cair de nossas mãos.

Me sinto quebrada. Porque embora eu saiba que eu tenha feito tudo que pude fazer, alguma coisa em mim diz que eu poderia ter feito mais, mesmo eu sabendo que isso é praticamente impossível. Não se pode criar uma história sozinha.

Você ajudou a criar a minha, mas as páginas que restaram em branco, ficam agora manchadas com as minhas lágrimas.

Lágrimas causadas pela dor sufocante. Sufocante por ver uma história tão completa, com um final tão apagado.

Se você diz que o seu coração está com você, eu reforço que o meu não está em minhas mãos.

E se não está com você, ele só pode estar perdido por ai, em algum canto, batendo fraco e disnortiadamente.

Onde foi parar todo aquele sentimento? Pra onde foram os sorrisos e até mesmo as lágrimas de alegria? Pra onde foi todo o desejo, toda aquela história?

Impossível algo morrer assim. Ou será que é apenas impossível pra mim?

Porque as pessoas tem tanto medo de demonstrar o que estão sentindo?

Mesmo se for uma dor agonizante, porque teêm medo de confessar a si próprios isso?

Eu não tenho medo, não tenho vergonha. Cada linha desse texto foi escrita com lágrimas, com dor, com um vazio que somente EU sei que estou sentindo. Não tenho vergonha de admitir isso.

Talvez o que esteja me matando tanto, aos poucos, é me ver sozinha recolhendo os pedaços do nosso diamente, tão precioso.

Não sei quanto tempo eu levaria pra recolher todos, mas eu não tenho medo de ficar agaixada pegando pedaço por pedaço, cortando os dedos, me magoando.

Porque eu sempre falei, vale a pena.

Posso errar, mas nunca vou me arrepender do que deixei pra trás (que é o pior arrependimento).

Porque acima de qualquer coisa nesse mundo, eu dou valor à tudo que me faz voar.

Manter os pés no chão não é difícil quando se tem uma vida normal e sem emoções.

Voar só é possível quando se sente algo de verdade.

Feliz ou triste, eu estou sempre voando... porque é do alto que eu consigo enchergar o que poucos olhos podem ver.

Porque é do alto que eu posso tentar te achar, mesmo que você não queira ser encontrada.

Se tem UMAS coisas que eu aprendi nesses 21 anos, é que não devemos deixar sonhos morrer — porque nunca ninguém vai sonhar por nós.

Não devemos deixar histórias boas e FORTES se apagarem — porque um dia você pode querer relembra-la e não encontrar nada além da dor de ter deixado aquilo se apagar, morrer, ir.

Devemos dar valor a quem nos ama — porque pode ser que quando você perceba o quanto ama a pessoa, ela não esteja mais lá.

Devemos abraçar o amor intenso, porque muitos podem falar que amam, mas poucos podem sentir e fazer com o que os outros sintam também.

Demonstrem sentimentos, não os engula. Não existe uma hora certa, um tempo certo.

Existe tempo perdido — o que pode acarretar em coisas que já foram.

O melhor da vida é lutar e ganhar.

Mas e quem não ganha? Desiste de lutar?

Não. Quem não ganha, adquire novas estratégias pra ganhar novas batalhas.

E você? Vai desistir de uma batalha ganha?

Deixo aqui meus conselhos. Para que nunca cometam os mesmos erros que em uns anos atrás eu cometi.

Sou agora, o que posso ser de melhor.

Sou agora, o resto de mim que ficou sem vida, mas que não parou de respirar.

Eu sabia que não estava pronta pra nada disso, mas não pensei que estaria TÃO despreparada.

Eu não sabia que seria tão complicado dessa vez. Eu não sabia o quanto é ruim não conseguir derramar lágrimas.

Já não posso olhar fotos, já não posso lembrar tanto dos bons momentos, porque se faço isso, um pedaço em mim morre.

Tento me manter tão afastada quando posso, mas o que eu faço quando eu não consigo me manter afastada?

Quando na verdade eu não quero isso, não desse jeito.

É tão triste pensar em finais...

"O amor é um filme.

Eu sei pelo cheiro de menta e pipoca que dá quando a gente ama
Eu sei porque eu sei muito bem como a cor da manhã fica
Da felicidade, da dúvida, dor de barriga
É drama, aventura, mentira, comédia romântica
Um belo dia a a gente acorda e hum...
Um filme passou por a gente e parece que já se anunciou o episódio dois
É quando a gente sente o amor se abuletar na gente tudo acabou bem,
Agora o que vem depois
É quando as emoções viram luz, e sombras e sons, movimentos
E o mundo todo vira nós dois,
Dois corações bandidos
Enquanto uma canção de amor persegue o sentimento
O Zoom in dá ré e sobem os créditos."

Engraçado pensar assim, sendo que eu nem sei o que você está pensando. ;~

outro

Tantas risadas vazias, sem sentido.

Tantos olhares me cobiçando, nem presto atenção.

Umas vezes ou outras, mãos tocam meu corpo, mas não as sinto.

Uma batida conhecida, mostra a música que eu conheço tão bem.

Meu coração para de bater imediatamente. Me falta o ar, o vazio aumenta, mas eu estou inteira.

Fecho meus olhos, aperto com força o coração que carrego junto ao peito e dedico tudo que sinto à ela.

Não ouço mais seus passos, não consigo segui-los, mas me mantenho parada no mesmo lugar.

"Can you feel me... Can you hold me..."

Luto tanto pra não pensar, mas quando os pensamentos invadem minha mente vazia, a dor rompe tudo dentro de mim.

Como pôde, tudo escorregar assim?

"A única falta que terá será

desse tempo que, infelizmente, nunca mais voltará.

Quando se vê, já são seis horas!

Quando se vê, já é sexta-feira! Quando se vê, já é natal...

Quando se vê, já terminou o ano... Quando se vê perdemos o amor da nossa vida.

Quando se vê passaram 50 anos!

Agora é tarde demais para ser reprovado...

Se me fosse dado um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.

Seguiria sempre em frente e iria jogando pelo caminho a casca dourada e inútil das horas..

Seguraria o amor que está a minha frente e diria que eu o amo...

E tem mais: não deixe de fazer algo de que gosta devido à falta de tempo.

Não deixe de ter pessoas ao seu lado por puro medo de ser feliz,

A única falta que terá será a desse tempo que, infelizmente, nunca mais voltará."

Tempo jogado no lixo. Tempo infeliz que corre. E o tempo que era bom? Onde ficou?

Não podemos correr atrás do tempo, mas podemos correr atrás dos nosso sonhos.

É, eu vivo correndo atrás dos meus.

Desabafo(rotina já)

Já senti tantas coisas na vida, mas nunca havia sentido isso.

Meu corpo treme INTEIRO. Sinto a ânsia dentro de mim. Meu estômago fica inquieto, minhas mãos geladas e suando frio.

Não tenho tristeza, é algo diferente, algo mais forte, mas ao mesmo tempo tão pior ou muito menos pior (confuso isso).

Não tenho mais nada misturado dentro de mim. Tudo fora organizado, guardado cuidadosamente.

Não tenho mais medo. Tenho nojo de mim mesma.

O poder das palavras é tão forte, que pode acabar nos derrotando.

Impulsividade grotesca. Afasto-a de mim, e tento controlar os tremores.

Se me perguntasse o que estou sentindo agora, eu responderia: Nada, além de um mal estar causado por atos infantis.

Que tipo de ser somos? Descontrolados, desesperados, egocêntricos.

Sempre me importei tanto com as pessoas, e olha até que ponto me deixei levar.

O ponto da vingança nojenta.

Se vingar DO QUE, eu pergunto.

Porque as pessoas dão tanto ênfase para coisas negativas e esquecem das boas?

Porque alguém sente vontade de se vingar de alguém que fez tão bem? — ninguém é capaz de fazer toda hora o bem, mas é capaz de fazer o bem se tornar imperecível.

Então porque isso? PRA QUE ISSO?

Um novo dia, com novas lições.

Agradeço ao que posso enchergar agora.

Quem sabe isso me torne um pouco mais diferente do que as pessoas podem fazer, que me desagrada tanto.

"Não faça com os outros, o que não gostaria que fizessem com você."

E como minha vó vive dizendo:

— Eu não preciso que você me ame, pra eu te amar tanto assim. Só por te amar desse jeito (uma coisa tão nobre) eu já me sinto feliz.

Faço das palavras dela, as minhas.

d-.-b - Hey monday - 6 months

Desapontada

Meu Deus, o que está acontecendo?

É um querendo mostrar pro outro que é melhor, que nada o abala.

PRA QUE ISSO?

Estou me sentindo uma merda, por mim mesma. Por estar permitindo isso, DE MIM, OOOOI.

Que tipo de pessoa faz isso? Que tipo de pessoa gosta de ver a infelicidade do outro?

Eu não sou assim, eu não gosto disso. Muito pelo contrário, eu sou o oposto disso, eu ODEIO isso.

Porque eu iria querer ver as pessoas que eu AMO TANTO, mal?

Infantil demais.

Meus atos têm explicação, mas eu não preciso disso. Estou falando por mim, vindo de mim... eu não preciso disso.

Eu não preciso fingir, eu não preciso forçar nada. Tudo sempre aconteceu ao natural.

Mas que coisa mais ridícula, RIDÍCULA.

Estou completamente desapontada comigo mesma, e não só comigo mesma, né?

Mas não posso fazer pelos outros, eu posso fazer por mim mesma. E só isso.

Ninguém pode imaginar a dor que eu estou sentindo aqui dentro, chega a dar ânsia.

Nojo, nojo dessas atitudes grotescas.

Olha a que ponto isso chegou, meu Deus.

Um tentando fuder o ego do outro. Um pouco se fudendo com o sentimento do outro. AF, ridículo.

Estou completamente desapontada comigo, que me deixei cair nesse passa e troca.

E, talvez, o que me doa mais, são as memórias que foram jogadas no lixo.

Mas nesse ponto me diferencio, porque as memórias são tão boas, a ponto de fazer doer.

E calo-me aqui, com o gosto do desapontamento na boca, intalado na garganta.

Love's not a competition

E cada vez fica mais ridículo essa competição.

"Well, I won't be the one to disappoint you anymore
And I know I've said all this and that you've heard it all before,
The trick is getting you to think that all this was your idea.
And that this was everything you've ever wanted out of here

Love's not a competition"

"Você ainda vai me amar na manhã seguinte?"

"And as she turns
This way she moves in the logic of all my dreams
This fire burns
I realise that nothing's as it seems"

...

Peguei meu violão e me sentei próxima à janela.

Eu sempre fazia isso quando estava à espera dela. Ou tocava violão, ou lia um livro qualquer, só pra ansiedade de vê-la não acabar me matando.

Toquei, toquei e toquei, meus olhos não se desfocavam da esquina, mas óbvio... nada dela.

As melodias iam mudando, mas a sensação não mudava nunca. Vazio.

Ao chegar na música conhecida como droplets, minha voz falhou e lágrimas escorreram dos meus olhos.

Lembranças de um dia pelo qual eu esperei tanto.

Ouvir a voz dela cantar junto a minha. E essa foi a nossa música.

Sexta-feira difícil essa, ein?

Paciência

Paciência nunca foi meu forte. Sempre explodo, falo merda e perco o controle.

Estou surpresa comigo mesma. Adquiri uma virtude que eu nunca imaginei que consegueria.

Ok, em certos pontos.

Só não tenho paciência de deixar essa nuvem passar.

Cada dia eu morro um pouco mais, mas claro, ninguém precisava saber disso, a não ser eu.

Mas pra que ficar escondendo meus sentimentos? Isso me levaria a lugar algum.

Uns dias mais fáceis, outros mais difíceis, mas tento manter minha cabeça no lugar.

É como tentar me enganar. Mentir pra mim mesma.

Quanto tempo será que eu aguento mais?

Sonho

Não me lembro muito bem, afinal eu acordava toda hora. Tentando separar o sonho da realidade.

Já relatei aqui, e repito. Sempre quando eu vou me deitar eu estou com uma sensação, quando acordo, estou com outra — uma bem pior, que machuca muito mais.

Eu consegui sentir o cheiro dela no meu sonho. Consegui sentir o toque quente que ela tem.

E consegui sentir até a respiração dela tocando o meu rosto.

Estavamos em um hotel, em alguma praia. Não lembro ao certo, mas creio que minha família estava junto. Agora eu não me lembro do sonho inteiro, mas lembro que ela tinha sumido.

Eu a procurava na imensa "casa", e a encontrei deitada num quarto.

Ela estava congelando de frio.

— Você está bem? — perguntei-a.

— Estou morrendo de frio.

— Se cobre, vem cá.

— Não, eu tenho que levantar.

— Não, não tem. Vou ficar aqui deitada com você, estou quentinha.

Me deitei ao lado dela, e nossos corpos viraram apenas um.

— Obrigada amor.

— Ah, você sabe que não precisa me agradecer. Não sabe o quanto isso é bom pra mim.

Foi então que eu começei a sentir seu calor, seu cheiro, seu toque.

A tortura me fez acordar rompendo em lágrimas, e com leves vertigens.

O buraco dentro de mim latejava a essa altura, e o vazio me dominava.

Novos tremores surgiam em meu corpo, e o desespero que eu tanto tentei controlar ao longo dos dias, começava a surgir.

Tentei repassar passo a passo tudo que eu tinha em mente, para tentar me tranquilizar, mas dessa vez estava difícil. O cheiro dela, pelo qual eu era completamente viciada, ainda estava em minhas narinas.

Tantas perguntas surgiam, e eu só queria uma coisa. Uma única coisa.

Me adora.

Tantas decepções eu já vivi
Aquela foi de longe a mais cruel
Um silêncio profundo e declarei:
“Só não desonre o meu nome”

Você que nem me ouve até o fim
Injustamente julga por prazer
Cuidado quando for falar de mim
E não desonre o meu nome

Será que eu já posso enlouquecer?
Ou devo apenas sorrir?
Não sei mais o que eu tenho que fazer
Pra você admitir

Que você me adora
Que me acha foda
Não espere eu ir embora pra perceber
Que você me adora
Que me acha foda
Não espere eu ir embora pra perceber

Perceba que não tem como saber
São só os seus palpites na sua mão
Sou mais do que o seu olho pode ver
Então não desonre o meu nome

Não importa se eu não sou o que você quer
Não é minha culpa a sua projeção
Aceito a apatia, se vier
Mas não desonre o meu nome

Agora tudo faz sentido

Homem gay tem cérebro feminino, comprova estudo

Da mesma maneira, cérebro de lésbica parece o de um homem heterossexual.
Estudo dá as provas mais sólidas de que a orientação sexual é característica biológica

"O cérebro de um homem gay é mais parecido com o de uma mulher do que com o de um homem heterossexual. É o que mostra um estudo feito na Suécia e divulgado nesta segunda-feira (16), que revelou as provas mais sólidas até hoje de que a sexualidade não é uma opção, mas uma característica biológica.

A equipe de Ivanka Savic, do Instituto Karolinska, mostrou, com a ajuda da ressonância magnética, que o tamanho e a forma do cérebro variam de acordo com a orientação sexual. O cérebro de um homem gay parece o de uma mulher hétero – com os dois hemisférios mais ou menos do mesmo tamanho. O de uma lésbica, no entanto, parece o de um homem hétero – pois os dois têm o lado direito um pouco maior que o esquerdo.

Trabalhos anteriores já tinham detectado uma diferença na atividade cerebral, mas eles analisaram apenas a resposta sexual dos indivíduos. Por exemplo, na hora de ver um rosto atraente. Esse tipo de coisa, afirma Savic, pode ter sido “aprendida” ao longo dos anos. Por isso, a pesquisadora preferiu estudar parâmetros fixos, como o tamanho e a forma do cérebro, que se mantêm os mesmos desde o nascimento.

A equipe também analisou o fluxo de sangue na amígdala, a área do cérebro que controla o aprendizado emocional, o humor e a agressividade. Novamente, o padrão masculino homossexual correspondeu ao feminino heterossexual e vice-versa. "

Nunca pensei que ficar sem voar seria tão ruim.

Dizem que quanto mais se voa, maior a queda é.

Eu discordo.

Quanto mais se voa, mais feliz se é.

Meu dias tem se resumido em pés no chão, pregados completamente.

Nem uma única brisa, que me faça levantar.

A escuridão está começando a me incomodar — não por eu ter medo, pois não tenho, mas por ser tão vazia, e por me trancar no chão.

Onde estará a brisa que me fará tocar o sol novamente?

Papeis de balas espalhados na cama. Tridents, pirulitos, dadinhos e até um saquinho de marshmallow.

Pedaços de memórias guardadas na bolsa, mas as lembranças dos dias guardadas na minha cabeça, no meu coração.

Abro meu armário e sinto o cheiro da nostalgia.

Cartas, chocolates, rosas...

É. Está ficando cada dia mais difícil disfarçar, mas mantenho minha palavra, mantenho minha força e tento ver do jeito certo.

Summerlove

In a while...
Maybe you remember,
When we met... on the beach
When you showed met the way

From that day,
We'd always be together
In our hearts... in our minds
Nothing could throw it away

Nanananananananaeh
Nananananananow

Quiero ver, (i wanna see)
La sonrisa de tu boca
El sabor
De tu piel
Con su perfume de miel (with ur honey´s perfume)

Quiero ver,
El brillo de tus ojos
El calor,
De la luz
Con la que me miras tú

Show me the things that we felt in the time we were dreaming,
Show me now... feel it now

Quiero oir, (i wanna hear)
Los versos de tus labios (the verses of ur lips)
Y sentir, junto a ti
La melodia de tu voz

In the past, we used to be together
Every day, of our lifes
Now its fading away

Pensamentos em uma noite turbulenta.

Devo estar com algum problema muito grande. Não tenho consiguido dormir. Levanto no meio da madrugada e caminho pelo minha casa, tentando arrumar a bagunça que está na minha cabeça.

E pra ser bem sincera, tudo em vão.

Quando realmente consigo dormir, já acordo com outros pensamentos. Outro modo de pensar.

Fiquei me questionando sobre minha média nesses últimos sete meses.

Vamos à matemática. Aproximadamente 1,43/mês.

Não sei se isso é um grande número ou não, levando em conta com o que eu calculei.

Fiquei pensando também, nas MERDAS que eu fiz esse ano. Meu Deus, aonde eu estava com a cabeça quando começei a faltar compulsivamente na faculdade? Quando começei a deixar de fazer meus trabalhos?

Sim, somente EU sei das coisas que aconteceram, e porque aconteceram.

O que é um semestre na vida de uma pessoa? NADA, mas ao mesmo tempo, é muito tempo.

Em um semestre aconteceu TANTA coisa na minha vida que fica até difícil falar agora.

Foi um semestre de grandes aprendizados, grandes burrices. Com momentos de felicidade que me tiravam do chão e me faziam tocar as estrelas, e com momentos que faziam com que eu quisesse sumir (básico).

Ontem fiquei assustada, rs.

A TV do meu quarto estava ligada, mas como SEMPRE eu não a estava assistindo.

Na hora que eu me levantei pra desliga-la, eu prestei atenção (não sei porque) no que a mulher estava falando (um comercial).

E só depois que eu desliguei mesmo que eu me dei conta do que a mulher falou: A vida é feita de mudanças.

Juro, na hora eu fiquei assustada, rs.

Muitas indiretas só pra uma noite. Isso fez com que eu pensasse em MUITAS coisas, mas também me fez pensar nas coisas que eu não quero que mudem(muitas).

....

.....

...

E quando o coração salta? O que se faz? :/

Já choraram de raiva?

Pra mim é pior do que chorar de tristeza, porque dá uma sensação HORRÍVEL no peito.

Não quero mais palavras.

o SOL e a LUA

Sempre falei que você era o meu sol, né?

Sempre será. Portanto, me indentifico tão bem com a lua.

Quando o SOL e a LUA se encontraram pela primeira vez, se apaixonaram perdidamente e a partir daí começaram a viver um grande amor.

Acontece que o mundo ainda não existia e no dia que Deus resolveu criá-lo, deu-lhes então o toque final... o brilho!

Ficou decidido também que o SOL iluminaria o dia, e que a LUA iluminária a noite, sendo assim, seriam obrigados a viverem separados.

Abateu-se sobre eles uma grande tristeza quando tomaram conhecimento de que nunca mais se encontrariam.

A LUA foi ficando cada vez mais amargurada, A mesmo com o brilho que Deus havia lhe dado, ela foi se tornando solitária.

O SOL por sua vez, havia ganhado um título de nobreza: "ASTRO REI", mas isso também não o fez feliz.

Deus então chamou-os e explicou-lhes: Vocês não devem ficar tristes, ambos agora já possuem um brilho próprio.

Você LUA, iluminará as noites frias e quentes, encantará os enamorados e será diversar vezes motivo de poesias.

Quando a você SOL, sustentará esse título porque será o mas importante dos astros, iluminará a terra durante o dia, fornecerá calor para o ser humano e a sua simples presença fará as pessoas mais felizes.

A LUA entristeceu-se muito com seu terrível destino e chorou dias a fio... já o SOL ao vê-la sofrer tanto, decidiu que não poderia deixar-se abater, pois teria que dar-lhe forças e ajudá-la a aceitar o que havia sido decidido por Deus.

No entanto sua preocupação era tão grande que resolveu fazer um pedido a ELE:

Senhor, ajude a LUA por favor, ela é mais frágil do que eu, não suportará a solidão.

E Deus em sua imensa bondade criou então as estrelas para fazerem companhia a ela.

A LUA sempre que está muito triste recorre às estrelas que fazem de tudo para consolá-la, mas quase sempre não conseguem.

Hoje eles vivem assim... separados, o SOL finge que é feliz, a LUA não consegue esconder que é triste.

O SOL ainda esquenta de paixão pela LUA e ela ainda vive na escuridão da saudade.

Dizem que a ordem de Deus era que a LUA deveria ser sempre cheia e luminosa, mas ela não consegue isso...

Porque ela é mulher, e uma mulher tem fases.

Quando feliz consegue ser cheia, mas quando infeliz é minguante e quando minguante nem sequer é, não é possivel ver o seu brilho.

LUA e SOL seguem seu destino, ele solitário, mas forte, ela acompanhada das estrelas, mas fraca.

Humanos tentam a todo instante conquista-la, como se isso fosse possível. Vez por outra alguns deles vão até ela e voltam sempre sozinhos, nenhum deles jamais conseguiu trazê-la até a terra, nenhum deles realmente conseguiu conquistá-la, por mais que achem que sim.

Acontece que Deus decidiu que nenhum amor nesse mundo seria de todo impossível, nem mesmo o da LUA e o do SOL... e foi aí então que ele criou o eclipse.

Hoje SOL e LUA vivem da espera desse instante, desses raros momentos que lhes foram concedidos e que custam tanto a acontecer.

Quando você olhar para o céu a partir de agora e ver que o SOL enconbriu a LUA é porque ele deitou-se sobre ela e começaram a se amar e é ao ato desse amor que se deu o nome de eclipse.

Importante lembrar que o brilho do êxtase deles é tão grande que aconselha-se não olhar para o céu nesse momento, seus olhos podem cegar de ver tanto amor.

Desabafos toscos.

Será que eu vivo num mundo de sonhos, ou eu apenas tenho muita esperança?

Será que eu fantasio tanto, mas tanto que quando a realidade vem eu fico assim, perdida?

Ou será que sou realista demais?

Faço das minhas perguntas, respostas que nunca serão reveladas.

Não por mim, mas porque realmente não existe uma resposta concreta pra isso.

A não ser o tempo.

Ah, o tempo.

Já me falaram — e eu sei muito bem disso — que eu tenho pressa das coisas.

Mas porque será que é tão difícil deixar o tempo passar?

Ele nunca para mesmo, não temos outra escolha.

Tapa.

WOW, acabei de tomar um tapa na cara, bem grande rs.

A realidade, rs.

Ai.

Será que é questão de não querer? Ou será que é algo mais forte dentro de mim?

Engraçado que quando não somos nós na situação é tudo tão mais fácil.

Eu sei as respostas pra todas as minhas perguntas. SEI.

Teoria é tão mais fácil do que prática.

Por isso que eu prefiro viver e aprender. Do que aprender sem viver.

TAPA. TAPA. TAPA. NOOOSSA CALMA!

Nooooossa, MAIS UM TAPA.

Oi realidade.

(ninguém vai entender isso, mas meu Deus, como é tudo verdade :O)

Ok, estou me sentindo mal. Chega.

lembra?

Hey, lembra daquela vez que ficamos dentro daquela "loja de mini-caminhões e carros" porque começou a cair o mundo de pedras?

É, passei por lá hoje e me lembrei. Na mesma hora fui tomada de saudades, e a abstinência gritou um pouco(muito) — e meu coração está acelerado até agora.

Nós estavamos fudidas, encharcadas, morrendo de frio, mas estavamos rindo.

E ainda pra completar, quando a chuva de pedras parou, você me jogou em baixo de uma "cachoeira" e eu fiquei com muito mais frio e muito mais molhada.

Mas mesmo morrendo de frio, e ENCHARCADA eu estava rindo, eu estava feliz.

Porque não importava o estado em que eu me encontrasse, eu estava com você.

Chegamos em casa, tomamos aquele banho quente gostoso.

Hey, lembra do sexo que fizemos depois? Foi um dos melhores, rs.

É, realmente, está ruim pra disfarçar.

Abstinência.

Cada dia que se passa, é como um dia longe do calor, longe do maior vício.
Meu corpo implore por aquela dose, mas dessa vez não tenho meios de encontra-la.
Meus sentidos procuram pelas sensações que me traziam calma, paz e conforto, mas não encontro aquele mesmo cheiro. Não encontro aquele mesmo sorriso.

Entre milhões de pessoas na rua, e nada.
Caminho na escuridão, pois meus olhos já estão acostumados. Não tenho medo.
Sei que meu sol volta, de algum modo ele tem que voltar. Eu preciso disso.


É, tá ruim pra disfarçar.

defeitos

Vocês já pararam pra pensar o que vocês melhorariam em você?

O que vocês melhorariam para se tornar mais amadurecidos? Mais responsáveis? Mais "adultos".

Eu vivo pensando nisso.

Como todo e qualquer ser humano, eu sou repleta de defeitos. Alguns são bons, outros péssimos.

Defeito bom? Onde já se ouviu falar nisso?

Eu considero defeito, mas algumas pessoas não.

O que por exemplo?

As vezes eu considero minha paciência um defeito tremendo, minha falta de orgulho próprio outro defeito.

Mas acho que meu PIOR defeito é a minha insegurança!

Sou insegura demais, em relação a tudo.

Tenho medo de mudanças drásticas, tenho medo de perder, tenho medo de tudo que transforma, e que, sendo assim, possa me prejudicar, magoar, ou afins.

Não sou muito realista, e isso acaba me "ferrando" as vezes.

Viajo longe e tiro os pés do chão.

Tenho tudo em teoria, mas pouco na prática — visando a insegurança.

Sei como uma pessoa insegura pode ser insuportável. Sei como a insegurança pressiona os outros e sei o quanto é chato isso, mas e pra conseguir controlar?

Posso dizer que 50% da minha insegurança foi "tratada", mas os outros 50% ficam a desejar.

Por isso venho trabalhando nisso sempre. Porque ficamos tão inseguros que acabamos realmente sofrendo com isso, e até "prejudicando" quem está a nossa volta.

Ficamos com tanto medo, e no final, por causa da insegurança, o medo se torna real.

Patético né?

A velha história do meio copo vazio.

Mas claro que como todo ser humano, possuo as coisas boas em mim.

Não vou lista-las, porque acho difícil demais isso.

Mas posso dizer que minha melhor qualidade é aprender.

Falar sozinha.

Sim, vocês falam sozinhos?

Eu me acho problemática por isso.

Eu converso o dia INTEIRO comigo mesma.

Faço perguntas e eu mesma respondo, mesmo se eu não sei a resposta direito.

Fico "ensaiando" o que posso falar pra alguém, ou o que não posso. E do nada solto um: Você não pode falar isso.

Falo sozinha na rua, fico rindo sozinha, ou, dependendo da circunstância, até choro.

Que tipo de problema eu tenho?

Será que eu sou assim por ter sido criada sempre tão sozinha?

Nossa, que triste isso né? rs

Filha única, pais separados, minha mãe mora à mil km de distancia de mim. Nossa que infeliz que eu sou. HAHAHAHAHAHA.

Cada um escolhe a vida que tem, né? Não. Se eu tivesse escolhido, queriiiiida.

Eu estaria belíssima agora em outro país fazendo compras para não me entediar.

Quem foi que falou que dinheiro não trás felicidade?

Pode não trazer, mas compra.

Credo que tosco isso.

Prefiro ser pobre e ser amada, do que ser rica e só ter interesseiros atrás de mim.

Gente, o que eu estou escrevendo?

A princípio era pra falar da minha loucura de falar sozinha, e agora eu estou resmungando sozinha.

Sou estranha mesmo, mas minha insanidade só ME perturba (nesse sentido).

Vou ver se eu leio um livro que eu ganho mais. Pelo menos posso conversar com as páginas.

Estranho é dizer "não quero" quando tudo que mais se quer é dizer, "claro".

Realmente, não é tão fácil quanto poderia achar.

Mas eu gosto da vida assim. Qual é a graça de se ter tudo, sem lutar por isso? rs, nenhuma.

"You're not a judge but if you're gonna judge me

Well, sentence me to another life."

Metas

Uma vez eu falei para uma amiga minha: A pior parte, é quando acorda no dia seguinte.

A rosa caida no armário.

Mas nenhum indício de rasgos.

Na verdade, acordei cheia de energia, e com novas metas para a minha vida, até o final do ano.

Primeira e mais importante: Tirar minha carta, porque já deu já, né?

Voltar a estudar, por mais que isso não me anima muito :x eu preciso e vai, eu quero. Sinto falta.

Terminar a tatuagem do meu peito, e fazer as outras que eu quero.

Fazer um curso de ilustração.

Começar a me empenhar MAIS no que eu faço de melhor, que é desenhar.

Juntar dinheiro pra ir viajar com os amigos no final do ano (nossa, essa é importante)

Ser menos chata com a minha família.

Cuidar MAIS da minha saúde — estou precisando MUITO disso.

Colocar — a merda — do aparelho.

Salvar o mundo, aquelas, risos. Foi só pra descontrair.

ESTUDAR, ESTUDAR e ESTUDAR. (sozinha mesmo.)

Comprar todos os livros que eu quero TANTO, e me acabar de ler. Mergulhar em histórias e melhorar meu vocabulário, para terminar meu livro.

Publicar meu livro (ninguém vai comprar x.x risos)

Ser uma pessoa melhor do que sou hoje :)

Enfim.. agora é só correr atrás, né?

As meninas.

Um dia uma menina pequena, que acreditava em sonhos, estava caminhando pela noite, sozinha.

Então ela se encontrou com uma menina alta de olhos dourados.

Desde o momento que os olhos da pequena se encontraram com o da menina alta, ela nunca mais os esqueceu.

Ela começou a andar sozinha todas as noites no mesmo lugar, para sempre encontrar a menina alta sorrindo para ela, como um sol. Um sol particular.

A menina alta se tornou a vida da pequena. E dia após dia a pequena dedicava uma estrela do céu para a alta, para que ela nunca se esquecesse do quanto a pequena a amava.

Até o dia em que a pequena foi caminhar na noite e não encontrou a menina alta.

Seu desespero foi tão grande que ela acabou dormindo por lá.

Quando se levantou, o tempo estava frio e chuvoso e nada da menina alta.

A pequena voltou então para sua casa, incontrolavelmente triste.

Na mesma noite ela voltou para sua caminhada, na esperança de encontrar a sua menina alta.. e nada dela de novo.

Dia após dia a pequena ia pro mesmo lugar, procurar sua menina alta, mas ela nunca estava lá, dia após dia, a pequena morria mais um pouco, mas nunca perdia sua coragem de andar no escuro e sua esperança de reencontrar sua menina amada.

A pequena prometeu para as próprias estrelas as quais dedicou para a sua menina alta, que todos os dias da vida dela, ela voltaria pro mesmo local, para ver se encontrava-a.

Porque assim, se algum dia a menina alta retornasse, ela encontraria a pequena lá.

E o sentimento da pequena seria sempre o mesmo. Tão forte e brilhante quanto as estrelas.

E ela poderia sorrir novamente, só por olhar os olhos dourados da sua amada menina alta.

renovada

O velho cheiro de cigarro havia passado, só sentia o cheiro das árvores balançando à minha volta.

O gosto amargo na boca, era trocado pela sensação do ar puro entrando em meus pulmões.

O sol que batia entre as árvores, aquecia uma parte do meu corpo, e eu me sentia bem, inteira.

Em boa parte, fiquei em silêncio, eu não precisava falar muita coisa. Estava tudo no meu olhar, a derrota.

O sol entrava em meus olhos, e as olheiras e o cansaço da derrota sumiam com o passar dos minutos.

As vezes algum pensamento me levava à tristeza, mas logo passava com um riso besta, ou com uma lembrança boa.

O dia foi bom, me fez pensar de um modo diferente, vendo por outro lado.

As lembranças me provam que eu sou forte demais. É, eu aguento o que tiver que aguentar.

Nada vai fazer com que eu desista dos meus sonhos. Embora alguns eu já tenha colocado na minha cabeça que não vão ser reais.

O sol foi se pondo, e aquele por do sol perfeito me renovou.

O silêncio, as risadas, o fato de eu não precisar falar nada, sendo que estava tudo muito claro em mim.

Os olhos não sentem mais aquela mesma vontade de procurar.

O paladar se acostuma com a falta de sabor, e os olhos se acostumam no escuro, que logo passa.

O corpo não pede mais nada além de descanço.

Uma hora ou outra a tristeza me abocanha, mas me foco no que penso agora.

Aquele momento de paz. Levantar da cama, caminhar pela casa ainda de pijama. Procurar alguma coisa pra comer, e então pensar no seu dia.

Podem me tirar tudo o que for, mas nunca vão tirar o que eu tenho dentro de mim.

Meu passado é a minha chave pro sucesso. Me apoio no que já passei, pra superar o que vou passar.

"As vezes, quando chegamos na faixa final, olhamos pra trás e decidimos voltar."

...

Você já se sentiu desfocado? A ponto de se olhar no espelho e ver um corpo deformado, embassado?

Você já tocou as estrelas e foi puxado de lá de cima diretamente pro chão?

Você já olhou para o horizonte e não enxergou nada?

Já se questionou sobre coisas que nunca pensou que se questionaria?

Já chorou até não conseguir mais e depois chorou mais ainda por ter chorado?

Já se perguntou "quanto vale"?

Já se perguntou onde foi parar o amor? Ou o que aconteceu com ele?

Vocês já pararam pra pensar no que realmente vale a pena?

Já se lamentaram por se sentir confusos?? — afinal tendo um sentimento tão forte e bonito como esse, como você pode se sentir confuso?

Em nossas vidas, sempre encontraremos caminhos marcados por linhas tortas. Onde vamos cair, onde vamos se perder.

Nem sempre o caminho mais prático é o certo, mas nem sempre o caminho mais díficil é o qual não devemos seguir.

Quando se tem TUDO a perder, o que você faz?

Você se desespera e espera uma solução aparecer?

Você desiste dos seus maiores sonhos, e os deixa despedaçarem?

Ou você luta para manter tudo seguro?

E quando você perde a coragem e a força? O que você faz?

Se deixa caido no chão, em pedaços?

Ou você tenta, e tenta, e tenta, até conseguir se levantar?

Sou tão fraca, já chorei tanto agora, mas mantenho minha força nas minha crenças.

Acredito na minha capacidade e na minha coragem.

Embora eu quase nunca saiba como agir, eu me guio nas linhas tortas pra aprender o caminho.

O coração se parte, mas o corpo precisa de vida.

O sono some, mas a mente precisa de descanço.

As pernas perdem a força, mas sempre tem alguém em quem apoiar.

Sigo minhas linhas tortas sem medo de cair, sem medo de voar.

Porque diferente de muitos, eu não tenho medo de sentir.

Não tenho presa pra agir. Não tenho medo do tempo, tenho medo do arrependimento.

Não tenho medo do escuro, pois meus olhos se acostumam facilmente — as melhores coisas dessa vida, não podem ser enxergadas, mas podem ser sentidas. No escuro não dá pra ver, mas dá pra sentir aonde se está indo.

Não tenho medo da luz, pois ela me aquece, espantando todo o mal.

Não tenho medo do momento ruim, tenho medo do "pra sempre" ruim — como cada sensação na vida é momentânea, não se deve ter medo delas, sendo boas ou ruins.

Não tenho medo de tempestades, não tenho medo de me molhar, tenho medo de não me arriscar no momento turvo e perder a chance de ganhar uma batalha que pode ser vencida.

Não tenho medo de arriscar, tenho medo de não tentar.

Sensações são fulgazes, mas sentimentos perpétuos.

"E eu guardo esse sentimento em mim, seguramente, mas arranco dele os espinhos para que tal dor eu nunca volte a sentir."

De fora do mundo da fantasia.

O que se vê do lado de fora é tão diferente do que se vê do lado de dentro.

Não tem tantas cores. Os tons monocromáticos escuros dominam todas as paisagens.

As pessoas não sorriem frequentemente, e quando sorriem suas feições são falsas.

Um tentando convencer o outro que a solidão é o caminho mais fácil e feliz.

Será que o difícil é amar? Ou será que é a nossa tendência ao pessimismo que torna o amar difícil?

A realidade é tão cruel e chega a fazer sangrar.

Você se encolhe em um canto sujo qualquer, e fica se lamentando por toda a tristeza que está à sua volta, toda aquela falta de cores, de aromas gostosos, e de sensações puras, então você acaba começando a não acreditar mais em sonhos. E tudo fica preto e branco.

A fé some, e você acaba se afogando em mágoas e sonhos arruinados por desistência.

Então, em um ato de desespero, você começa a se lembrar de todos aqueles momentos mais completos que você já passou na sua vida.

E uma voz no seu subconsciente grita: Seu coração é puro. Você pode chorar, pode se magoar e até achar que está fazendo tudo errado, mas depois no fundo você verá que fez tudo certo, e que fez o ato mais nobre que é de acreditar.

As cores voltam para os seus olhos, você consegue sorrir, e se sente como sempre se sentiu.

Forte o bastante pra superar qualquer coisa por um sentimento tão puro.

Não sou tola por não tentar, sou tola se desistir, porque o maior erro do ser humano, é aquele que leva ao arrependimento.

p.s.: Adivinha?

Arrepender

Um dia, eu me arrependi.
Me arrependi por todos os momentos que perdi, enquanto podia estar junto.
Me arrependi por todas as vezes que briguei sem motivos.
Me arrependi por ter sido grossa com o outro, mesmo o outro não merecendo.
Me arrependi por não ter dado mais beijos, quando estava juntinha.
Me arrependi pelos abraços que não dei, e pelas horas passadas longe do outro.
Me arrependi por não ter feito mais manha, ou por não ter mimado mais o outro.
Me arrependi por não ter ligado mais uma vezinha, só pra ouvir a voz mais uma vez.
Me arrependi por não ter deixado mais um recadinho de amor, só pra pessoa ficar bem ciente o quanto ela é tudo pra mim.
Me arrependi de não ter dado mais de mim quando eu podia.
Me arrependi de não ter desmontrado tanto quando era possível.
Me arrependi de não ter comprado tantos doces, pra comer junto até ficar com dor de barriga e rir muito.
Me arrependi por não ter fechado os olhos e sentido aquele momento.
Me arrependi por não ter respirado fundo aquele cheiro e prendido a respiração para mante-lo mais tempo em mim.
Me arrependi por tantas coisas.

"Não deixe de fazer as coisas da qual você pensa que pode se arrepender, porque depois pode ser tarde demais. E quando o tarde demais bater em você, a dor que sentirá, sera a mesma que algum dia fez alguém passar."

vale?

Você já fez tudo que você menos gostaria de fazer?
Você já lutou contra todos os seus sentidos? Já lutou contra suas vontades e até mesmo com os seus sentimentos?

É tão difícil reverter as coisas que você, realmente, quer fazer.
Você procura forças em todos os cantos, e mesmo quando você acha que está cheia de coragem e força você percebe que é tudo pura ilusão, mas você não pode desistir.
Você sente vontade de gritar, ou até mesmo de cuspir tudo que ficou preso dentro da garganta, mas quanto mais você puxa aquelas palavras, mas intaladas elas ficam.
Como um caroço de pêssego preso. Você tenta engolir, ele não desce... Você tenta cuspi-lo, ele não sai.
Mas pelo menos em toda essa pressão, você consegue aprender mais coisas.
E não importa, realmente, se isso é bom para os OUTROS, mas sim se é bom pra VOCÊ!
E das lições, eu tiro as melhores coisas pra mim.


As vezes sufoca, o ar não consegue nem entrar, nem sair, mas ele se acumula pra quando for solto, e quando ele sai você sente a respiração fluir tão livre e leve que é como se nunca tivesse um caroço lá.
Então sua garganta começa a arder e você não acha meios daquela "dor" passar.
Mas realmente importa agora? Pelo menos você se livrou do caroço maldito.
E o que importa isso? Nada também, porque se o caroço sai, outro entra.

A madrugada vai passando, a diversão vai recuando, e a realidade cai em cima da minha cabeça.
A sanidade mergulha em mim, e meus olhos se fecham em resposta à sensação constante, rasgante.

"Quase quatro horas, e aquela insanidade continua aqui."

Cubo Branco

Quatro pontas. Uma direcionada para o céu, uma direcionada para a terra, e duas direcionadas para o horizonte.

A pequena estava presa dentro do cubo. O cubo equilibrado em uma de suas pontas, diagonalmente.
Ninguém ouvia os gritos da pequena, e a pequena não ouvia os gritos vindo de fora.
O cubo possuia uma abertura no topo, mas as paredes iam crescendo e crescendo, impedindo a saida da pequena daquele lugar.

Uma escada fora colocada do lado de fora, com uma menina à sua espera. Três opções.

A pequena continuaria sozinha no cubo.
Duas ficariam presas no cubo, juntas, com a chance de sairem uma ajudando a outra.
Ou a outra ajudava a pequena à sair do cubo.
Das três, duas eram apenas possíveis com a união das duas.
Uma salvação, duas opções.

e agora?

Do you remember that?

Lembra do dia que a Marcela tava aqui em casa e nós ligamos a webcam e você falou: Cadê a cah?

Lembra quando eu descobri que vocês tinham ficado e eu fiquei puta? E você ficou se desculpando pensando que eu tinha ciumes dela, e era de você que eu estava com ciumes?

Lembra que foi por isso que a gente saiu pela primeira vez?

Lembra quando você me abraçou pela primeira vez? Estamos na escada rolante indo pro estacionamento.

Lembra do primeiro video que eu fiz pra você, e do primeiro desenho que eu fiz pra você?

Lembra quando você falou que eu estava salgada?

Lembra quando você me chamou de "amor amor amor" com aquela vozinha pela primeira vez?

Lembra quando eu falei que sua boca parecia marshmallow?

Lembra do trote na sua faculdade? Nós não estavamos muito bem.

Lembra quando eu falei que o que importava era apenas eu e você?

Lembra quando eu sai da minha faculdade e te encontrei na paulista e fomos comer no mc? Foi o dia que você me deu um Talento branco de frutas vermelhas.

Lembra da primeira vez que você veio aqui em casa? Você estava morrendo de vergonha dos meus avós — mal sabia que eles iriam te amar tanto — e sua boca estava cheia de chiclete verde, e eu ria e tentava desgrudar tudo da sua boca.

Lembra do primeiro pôr do sol que vimos juntas? Foi lá naquela ponte saindo do ibira.

Lembra da primeira vez que deitamos na grama juntas, e o tempo voava e nós nem percebiamos?

Lembra quando eu falei que te amava pela primeira vez?

Eu falei isso atravez do vídeo, porque embora eu quisesse, e sentisse que devia falar, eu tinha vergonha. E foi assim:

(21:58) Você : o vídeo chegou

(22:06) Você ME DÁ 5 MINUTOS PORQUE EU ACABEI DE MORRER!

(22:06) .camila.: não acho bom voce morrer, porque agora voce tem que cuidar do meu coração D:

(22:06) Você : "amoooooooooooooooooooooor, amoooooor, amooooooooor

(22:07) Você: meu coração tá batendo TÃO, mais TÃO rápidooo

(22:07) .camila.: o meu também x.x e eu to tremendo até

você, gostou?

(22:08) Você: CLAAAAAAAAARO QUE EU GOSTEI AMOR!

meu olho ta todo inundadinho aqui.

(22:12) Você: "...do NOSSO AMOR, agente é quem sabe, pequena!.."

Eu amo você, Camila Amato.

E eu posso falar isso de boca cheeeeeia, o que deixa mais prazeroso

(22:12) Você: ...foi muito fácil aprender a amar você!

Lembra da nossa primeira briga? Eu te irritei mais ainda pedindo desculpas e chorando.

Lembra da primeira flor que eu te dei?

Lembra quando você me ligou chorando de medo, porque a "louca" tinha te ligado?

Lembra quando eu te dei 30 minutos pra decidir o que você queria da sua vida?

Lembra quando nós tinhamos brigado e depois nos encontramos no metrô e eu falei: Você tem certeza absoluta que é comigo que você quer ficar? E você me respondeu: Sim, eu tenho certeza.

Lembra do dia mais triste da minha vida? Foi a exatamente 3 meses atrás (credo).

Lembra do dia que ficamos até bem tarde na internet conversando sem parar? Eu amo ficar conversando com você sem parar.

Lembra quando eu fui na sua casa, dois dias depois do dia mais triste da minha vida? Nós não tinhamos planejado nada do que aconteceria e foi um dos melhores momentos nossos.

Nesse dia você me fez um post, do qual eu nunca vou esquecer...

http://everythigofmyselfinwords.blogspot.com/2009/04/um-pouco-das-coisas-nesse.html

Lembra quando eu fiz uma "loucura de amor" no seu aniversario? rs

Lembra que nós nunca conseguimos ficar muito tempo uma longe da outra?

Lembra da melhor noite das nossas vidas? :x

Lembra quando eu e você deitamos na minha cama e cochilamos um pouco?

Lembra de eu te esperando na janela e você assobiando sempre que virada a rua?

Lembra daquela chuva TREMENDA que tomamos? Eu tentei secar sua roupa, e lavei sua meia. E depois pra você ir embora foi complicado, porque o trânsito estava péssimo, e você ficou com medo da sua mãe.

Lembra quando nós choramos muito no banheiro do bibocas?

Lembra quando eu ia te buscar na faculdade e eu te levava uma blusa de frio, porque você nunca levava?

Lembra quando ficamos planejando nosso futuro?

Lembra quando ficamos uma semana sem nos falar e quando nos vimos nós tremiamos sem parar? E quando nos beijamos foi como se o mundo tivesse parado. As palavras mal saiam e eu não queria mais nada além daquele momento.

Lembra quando nós duas começamos a chorar do nada, por um motivo que não sabemos?

Lembra quando você escreveu no meu corpo e tiramos fotos?

Lembra quando você cantou pra mim?

Lembra quando eu te falei que você era o amor da minha vida?

Lembra quando sua mãe "descobriu" tudo e eu falei que sempre estaria do seu lado?

Lembra quando você me falou que as coisas iriam ficar mais difíceis e eu falei que nunca iria desistir de nós duas, porque tudo que tem você vale a pena?

Lembra quando você não suportava nem ouvir minha voz e eu ficava me remoendo tentando fazer as coisas voltarem ao normal? E isso só piorava tudo.

Lembra quando eu falei que ia mudar, e, de fato, eu mudei — pelo menos em algumas coisas, as outras eu estou tentando.

Lembra quando você conheceu a minha mãe? E você foi muito bem elogiada por ela, rs.

Lembra quando meu pai sentou na cadeira do lado da cama — onde eu e você estavamos deitadas, uma fazendo carinho na outra — e ele começou a falar um monte de coisa :O?

Lembra quando você me abraçou e conseguiu sentir meu coração, de tão forte que ele estava batendo?

Lembra das nossas sintonias que as vezes chegavam a ser assustadoras? — o modo como nossa sintonia funciona é tão forte.

Lembra quando eu falei que era meu "vestibular", e te mostrei que eu realmente estava mudada?

Lembra quando eu te liguei de noite e você ficou falando baixinho? E eu fiquei falando baixinho também, mesmo sem precisar?

Lembra quando eu fiquei falando no telefone com você até você dormir? E eu falava: Amor? Amor? E você não respondia? Eu não sabia se você já tinha dormido ou não.

Lembra do dia mais feliz da minha vida? You're my life now.

É, se eu ficar aqui escrevendo TUDO que eu lembro do que eu já passei com você, demoraria bastante.

É por essas, e outras coisas que eu nunca deixo de lembrar com brilho nos olhos.

Porque mesmo eu sendo insuportável as vezes, e chata, e grossa e tudo o mais.. eu amo você de verdade.

E humor nenhum vai mudar esse sentimento.

Alguns momentos, me levam à nostalgia, outros à risadas e alguns até ao pânico, mas são momento únicos e intensos que eu vivi com VOCÊ.

"Eu estou aqui, e eu te amo. Eu sempre te amei, e sempre te amarei."