quinta-feira, 29 de outubro de 2009

O que sempre foi dito.

Era uma vez, uma linda história que foi contada aos ventos, às estrelas e todos os astros do céu, ao mar e à todas as pequenas criaturinhas vivas do nosso belo planeta. Essa história era contada com glória e muito amor, pois era muito sincera e causava deslumbre em todos que a ouviam.
A história das duas meninas. A alta e a pequena.

O que nenhum dos ouvintes dessa bela história sabiam, era que ela havia chegado a uma parada triste.
Com o tempo a menina pequena começou a desacreditar que um dia encontraria sua menina dos olhos dourados e parou de visitar o mesmo local todos os dias.
Mas mesmo assim, em intervalos irregulares ela passava algumas noites sozinha naquele lugar tão vazio, porque as estrelas que ela havia dedicado à sua menina alta continuavam a brilhar fortemente no céu.
A pequena sempre prometeu que estaria lá — e mesmo que não todos os dias agora, ela sempre voltava na esperança de encontrar algum sinal de que sua amada menina havia retornado.

Essa história será sempre contada, para cada organismo vivo desse universo.
Para que caso alguém aviste a menina alta, a avise que sua pequena a esta procurando.
E o melhor guia para essa procura são as estrelas. Porque elas tem o brilho do amor que a pequena sente pela menina alta.

quarta-feira, 28 de outubro de 2009

só o que importa agora

Os sinos já nem faziam mais diferença. Eu os ouvia, mas pra mim já não importavam mais.
Eu estava segura, protegida naquele abraço tão maior que eu.
Não sei como ele chegou, nem de onde resolveu surgir, mas foi assim do nada, sem mais nem menos que ele roubou boa parte dos meus pensamentos.
É tão diferente... como eu posso dizer? Hmmm, saudável.
Nada de mim é monopólio dele, e é esse equilíbrio que dá aquela cor especial.
Nem brava eu consigo ficar, porque quando eu começo a me estressar ele logo me lança aquela expressão lá, que me quebra no meio e me faz falar: "Para, eu to brava" — e eu acabo soltando aquele sorriso que o cativa.
O som da risada dele e até mesmo aquela voz de homem-menino que não quer levantar após as nossas poucas horas de sono juntos.
E sabe o que mais me assusta? As imagens que se passam na minha cabeça. Chega a ser apavorante, mas no final das contas eu nem sinto tanto medo assim, porque com ele eu não vivo imaginando ou criando, eu vivo o agora, o HOJE — sem pensar no que pode ou não vir a acontecer.
Eu não temo mais meu destino, porque ele me ensinou que nosso destino somos nós quem o faz.
Podemos mudar nossos caminhos, nossas rotas — embora NADA possa ser previsto, o melhor não é prever e sim VIVER intensamente.
E é isso que eu mais gosto nele, essa liberdade na cabeça de não pensar em nada além do momento que estamos vivendo.
Eu sei... ele entrou na minha vida para mudar o que eu não estava conseguindo.
Agora é tão claro que me sinto até um pouco besta, mas aliviada por ver a realidade do modo tão simples que ela é.

Viver com ele, é viver uma aventura nova a cada dia. A cada risada, a cada rua que percorremos em alta velocidade, a cada beijo, a cada abraço e a cada ecstasy que sentimentos eu me sinto um pouco mais madura, um pouco mais MULHER.


Viver agora, sem pensar no que pode acontecer. É desse jeito que é pra mim e pra você.


terça-feira, 27 de outubro de 2009

Os sinos.


Eu consigo ouvir os sinos. Eles tocam lá do alto daquela montanha gigantesca que eu sempre olho da minha janela.
Eles anunciam a nova mudança.
Eu esperei por esse sinal, pacientemente, deitada na minha cama compondo, escrevendo.
Levanto-me e olho para as nuvens que dançam no céu, elas estão indo embora e a porta se destranca num pequeno estalo.
Olho para a minha bagunça que deixei em cima da cama e volto a olhar pra janela — e enxergo uma pequena frestinha de sol entrando pela mesma.
Os sinos não param de cantar, eles estão felizes pela mudança que chegou.
Junto com a mudança eu sei o que eles declaram. Eles declaram a segurança que eu esperava, e já que ela está "pronta" eu posso partir. Posso sentir o sol completamente quente em minha pele — mesmo que eu conseguisse sentir o sol, ele não estava tão forte assim, mas agora está, eu sinto.
Dentro de mim surge um nascer de tudo novo. Eu posso fechar os olhos e enxergar aquele arco-iris que se perdeu em alguma curva da caminhada.
Eu o recuperei. Recuperei as cores, os cheiros, os sentidos.
Os sinos cantam e cantam e minha voz sai num tom agudo celebrando o acontecimento.
Deixarei uma carta na cama com as minhas coordenadas. Nunca sumirei, mas correrei atrás de tudo.
Na verdade, parece que tudo correu atrás de mim — pensando bem — tudo que eu procurava o fim de outubro está me trazendo — junto com algumas coisas desagradáveis, claro.
Os dias de outubro estão chegando ao fim, e os sinos irão cantar até lá, para que eu não me perca no caminho novo.
Porque é tudo TÃO novo, que parece que eu estou aprendendo a andar de novo.

Obrigada. Só isso eu tenho pra falar.
As vezes os sonhos se tornam pesadelos, e os pesadelos te fazem acordar no meio da noite.
Você luta pra manter os olhos abertos e pra se livrar de todas aquelas imagens grotescas formadas na sua cabeça.
Mas você acorda diferente, mais sábio talvez. O susto passa e você começa a enxergar as coisas completamente diferente.
Você agradece, você reza e o melhor de tudo: você ganha uma nova lição.

De toda a merda, sempre vem algum aprendizado.
E eu tive os meus.
Vou continuar abraçando a pouca paz que tenho, para transforma-la em uma paz constante.
Vou carregar comigo a única coisa que todos deveriam carregar..... o silêncio.

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

Paz.

Eu quero a paz que encontro nos seus abraços.
Quero a despreocupação de acordar e saber que você estará do meu lado, sabendo assim que nada mais vai me importar.
Quero sentir seu corpo junto ao meu, sabendo que estou completamente protegida.
Quero ver seu sorriso se formando só pelo fato de eu te lançar aquele olhar que você gosta tanto — ou seus olhos se prendendo no meu olhar de "fim de mundo".
Quero ouvir aquela sua voz de menino envergonhado e mimado — que finge pra mim coisas tão óbvias que eu já sei de você.
Eu só quero essa paz toda que você me trás, como se o mundo inteiro ficasse em silêncio na minha mente, sem me incomodar com os problemas que a vida trás.
Quero as risadas que encontro nos MEUS AMIGOS, que me fazem tão bem.

Jogo fora todo o inferno que me atrai, e enfim respiro o ar da NOSSA paz.

It's sunny but cloud inside

As vezes sinto as nuvens cobrindo o meu céu tão azul.
Começo a sentir aquele vento frio que congela meu corpo inteiro.
A sensação me faz tremer, e meu queixo bate na ausência do calor.
As nuvens não demoram no céu, mas passam em intervalos irregulares, imprevistos.
Aquela sensação horrível de que falta algo, mesmo você SABENDO que não deveria faltar mais.
Você pensa em "n" possibilidades, mas sempre no intervalo de um pensamento pro outro já desiste — porque você sabe que não vale a pena, ou talvez acha que não.

E eu sei o que me falta...
Me falta um cadeado pra trancar tudo, já que as correntes soltas sempre insistem em romper.
Não tenho mais medo.. eu desisti de viver pensando no que pode acontecer.
HOJE eu vivo intensamente cada segundo do meu dia, seja nublado ou ensolarado, porque eu sei que o meu destino sou eu quem faço, e o que tiver que aparecer no meu caminho eu vou enfrentar de cabeça erguida com toda a força e coragem que adquiri.
Não tenho medo... eu vou encontrar. Eu sei que vou.

quinta-feira, 22 de outubro de 2009

"Até logo."

Os dias de glória, de luz e de felicidade insana se apagaram pra nós.
Abriram a tampa do boeiro e você jogou tudo lá dentro, naquela escuridão fédida e podre.
As flores guardadas perderam o cheiro gostoso, e se tornaram pequenas decorações obscuras — sem cor, sem cheiro e nem sabor.
O gosto doce, se tornou amargo, azedo.
O olhar de afeto se tornou de vazio, talvez de raiva misturado com um certo desprezo nítido.
Desprezo causado pela dor, pela mágoa.
As feridas latejam tanto que fica praticamente impossível enxergar o lado bom, o lado colorido de tudo que passou — é, passou.
A dor com que meus olhos te olham é mais nítida do que o amor que se esconde em meu peito ferido.
O amor continua aqui, em algum sotão empoerado. Mas continua protegido contra as traças e o vazio do esquecimento.
Suas palavras rondam por minha cabeça criando milhares de perguntas sem resposta — como as tantas outras que eu sempre tive.
Eu sempre te dei a certeza e você sempre usava-a como dúvida, enquanto você sempre me dava a dúvida e eu usava-a como certeza. Exatamente pra evitar esse apagão terrível.
Agora talvez você entenda o motivo de tanta coisa que nos aconteceu. O motivo de tanta dúvida que me rondava.
O fato de como é difícil acreditar em algo quando tudo nos mostra o contrário.
E se você me entende agora, eu te entendo também.
Existe tantas formas de amor nesse mundo, e mesmo sem nem dever mais falar isso, eu insisto em falar que o que eu senti por você foi o mais forte e nobre.
Mas como qualquer sentimento, ele enfraquece com a mágoa. E se antes eu não me permitia nada, agora eu me permito tudo, mas nem por isso deixo de te amar. A "cicatriz" sempre vai ficar aqui — mais funda e mais vermelha do que as outras.
Não sinto dor agora. Na verdade, não sinto nada.
Foi como se tivessem desligado a válvula de sentimentos de dentro de mim. Porque quando uma dor se torna tão grande e tão insuportável, ela para de doer — e é isso, já doeu tanto, que não dói mais.
Eu espero, do fundo do meu coração mesmo, que você encontre muita felicidade no seu caminho. Encontre sorrisos que te façam tremer; encontre corpos que te façam dançar e encontre um coração que te aqueça. Encontre alguém que se importe com você o tanto quanto eu me importava, e que cuide de você o tanto quanto eu cuidava, ou gostaria de ter cuidado.
Não desista nunca e continue sabendo que sempre que precisar você tem pra onde correr — mesmo eu sabendo que você não quer correr pra minha direção, mas se não te restar saida, eu estarei aqui. Continuarei aqui de um jeito ou de OUTROS.

Se cuida nessa jornada, pois eu estou me cuidando ao máximo também.
Meu eterno "leão".

segunda-feira, 19 de outubro de 2009

Estranho


Estranho mesmo seria eu, Camila Amato, não me sentir estranha as vezes.
Mas como odeio essa sensação de parar no caminho e sentar num pedra, tentando descobrir pra qual caminho ir.
O pior de tudo é saber o caminho certo e mesmo assim sentir vontade de correr para o errado as vezes.

Carrego nas mãos as penas de suas asas. Como elas são doces. Me trazem sensações tão boas que me acho uma tola por ficar parada em dúvida.
O importante não era ser feliz? Então o que eu estou esperando?
Tenho a felicidade nas mãos — nas suas e nas minhas.
Levanto a cabeça e de longe te enxergo me olhando com aquele olhar tão profundo.
Está nítido o que você quer me dizer... "vem".
E eu vou.
Deixo a pedra de lado e vou no sentido que eu estava indo, na direção do bem estar, da felicidade e do conforto.

Obrigada por tudo "meu anjo".
Principalmente pela paciência. Por aturar uma pessoa tão difícil como eu.

domingo, 18 de outubro de 2009

Agora..

..me resumo em poucas palavras.
Certeza, insegurança e paciência.

A vida me trás, o que eu preciso pra crescer.
Enquanto cresço vou amadurecendo.
E quando amadurecer, posso deixar "ISSO" florescer.

quinta-feira, 15 de outubro de 2009

Honestamente..


Você é a coisa mais diferente que eu já tive perto de mim. Você não é mais, não é menos, você é o que eu nunca achei. Na verdade, você é o que eu nunca esperei — talvez seja por isso que funciona assim, tão bem. É difícil encontrar as tais das palavras, porque eu nunca me senti assim. É tão diferente, tão novo, tão... gostoso sentir isso. Nosso caminho é um mistério, mas esse sentimento tem ficado cada vez mais claro.

Sabe o que eu nunca te falei, mas que eu adoro?
Quando nos perdemos pelas ruas de São Paulo, na moto.
Você me olha pelo espelinho e sorri pra mim, e é impossível não retribuir tal sorriso.
E eu me seguro em você, mas ao mesmo tempo me sinto tão livre.
É uma sensação única.


"Sinceramente, você pode se abrir comigo
Honestamente, eu só quero te dizer
Que eu acertei o pulo quando te encontrei
Eu acertei

Eu sei a palavra que você deseja escutar
Você é o segredo que eu vou desvendar
Você acertou o pulo quando me encontrou
Acertou o pulo quando me encontrou

E então o nosso mundo girou
Você ficou e a noite veio
Nos trazer a escuridão
E aí então
Eu abri meu coração
Por que nada é em vão

Gostei do seu charme e do seu groove
Gostei do jeito como rola com você
Gostei do seu papo e do seu perfume
Gostei do jeito com eu rolo com você"

quarta-feira, 14 de outubro de 2009

O inesperado.




Encontrei em você a guarda de um anjo. Algo novo, diferente, que nunca havia sentido. Preocupado, mas brincalhão.
Literalmente um palhaço, rs.
Com um olhar que me examina, me devora.
Fala tanto do meu olhar — segundo você, o culpado disso tudo — fala das minhas caras e do meu sorriso. Me confunde com anjo, enquanto eu realço que o anjo é você.
Que me causa um bem estar tão gostoso, uma felicidade tão grande que fica difícil pra eu pensar, ou raciocinar. Se por vezes me perco em meus pensamentos, logo retorno sentindo seu calor e me lembrando do quanto você gosta dos meus dedos gelados.
Os momentos de esctasy que compartilhamos juntos, e até as brisas que temos juntos rs.
O modo como compartilhamos as coisas com tanta facilidade, como se nos conhecessemos a tanto tempo.
E quando você me olha daquele ângulo e me faz viajar na sua beleza tão rara — extremamente rara pra mim.
Melhor ainda, o som da água batendo em borbulhas em nós, a luz laranja mostrando apenas nossas silhuetas. E nós não pertencendo mais àquele lugar.
O modo como você ignora o mundo ao nosso redor, só para se focar em cada detalhe de mim. Das minhas palavras, dos meus gestos e das minhas expressões.
O fato engraçado de você sempre me perguntar exatamente as coisas que eu estava pensando, e vice versa.
Não sei te dizer com precisão o que estou a sentir, mas garanto que estou feliz, estou protegida e me sinto extremamente bem e confortável com você.

Não sei também quanto isso irá durar, e no que pode se transformar, mas sei que quero continuar a sentir isso, e compartilhar cada momento desses de intensidade (que estamos vivendo) juntos.
Porque como você me falou: "Parece aqueles encaixes perfeitos, né?"

Obrigada por me dar essa chance de sentir isso.
E lembre-se: Você não bagunçou o meu mundo, você me abriu uma porta nova.

"Right, birds can fly so high, or they can shit on your head, Yeah they can almost fly into your eye and make you feel so scared. But when you look at them, and you see that they're beautiful, That's how i feel about you."

segunda-feira, 12 de outubro de 2009

assustada, perdida e confusa.


Os dias vão passando como um clarão branco.
Mal tenho tempo para registrar momentos sãos.
Me distraio dos pensamentos, por algumas horas ou minutos.
Procuro em sensações, algo para suprir o vazio, e no final descubro que o vazio está tão grande, que está começando a ocupar mais espaço do que eu imaginaria, do que eu desejaria.
Então eu começo a me desligar do que me "enxe" a alma, e me prendo no vazio que já é tão espaçoso, tão presente.
Não sei o que fazer, o que sentir ou até pra que lado correr.
Queria me encolher em algum canto, tampar meus olhos e ouvidos e esperar alguém me achar com as respostas prontas.
Como em uma luta, um coração pode perder de um vazio?
COMO isso foi acontecer?

Os riscos eram grandes, nós sabiamos disso.
A falta, a ausência e a tristeza foram se aconchegando e se multiplicando, transformando tudo em vazio. Um vazio absoluto, que me deixa rompendo em lágrimas.
E a cada dia que eu vivo assim... a cada dia que você corre mais de mim, o vazio vai ganhando mais espaço e eu me assusto mais ainda.
Vale a pena arriscar o TUDO pelo NADA?

Minhas pernas não me obedecem mais. Elas apenas me enganam, fingindo que vão para alguma direção e depois logo param. Eu olho em volta e não te enchergo — na verdade não enchergo nada além de um branco infinito.
Eu não quero desistir de te procurar, agora que cheguei tão longe.
Mas, eu cheguei longe pra que lado, se não consigo enchergar pra que direção estou indo.

Será que você não se sente mais como se sentia em relação a mim?
Será que você deseja estar comigo, tanto quanto eu desejo estar com você?
Ou será que você irá arriscar essa luta e continuar perdendo tempo, enquanto o tempo vai aumentando a distancia entre a gente e aumentando meu vazio?

domingo, 11 de outubro de 2009

Lembranças de momentos eternos me assombram.
Como se gritassem para me avisar que estou morrendo aos poucos.
Para que talvez assim, eu procure uma salvação.
Que salvação?
Se todos os planos deixaram de existir.
A alma grita o nome e o coração explode em micro-partículas.

Como pode ter um fim?

quinta-feira, 8 de outubro de 2009

é isso

O corpo estranha, a alma fica vazia, o coração oco.
Os pensamentos veêm a tona, mas logo o torpor tenta o mandar embora.
Mas é tanto esforço manter esses pensamentos longe da minha cabeça, que o torpor acaba se desgastando e falhando constantemente.
Os tantos planos se perdem em folhas que voam pelo ar, a ausência no corpo aumenta.
Como se a alma vagasse para longe, já que o que importava não está mais aqui.
Então ela vai, sozinha, em busca do que lhe falta.

O vazio é imenso, mas os planos para uma vida sozinha ocupam um espaço que deixa essa sensação ser suportável.
As noites de fuga da realidade ficam mais desejadas, como se tudo que importasse fosse aquelas poucas horas longe do coração e da cabeça. Onde a insanidade toma conta de você, e tudo que você consegue pensar são nas luzes girando e naquele monte de corpos perto do seu.
Mas as vezes a insanidade fica tão grande, que você se lembra que nenhum daqueles corpos dançando perto de você é o que você gostaria que estivesse lá.

Não diguem que sou fraca, pois se tem uma coisa que as pessoas nunca deveriam duvidar é da minha força.
Sou forte o bastante pra aguentar qualquer realidade, por mais em pedaços que eu fique.
E me reerguer, quando eu consigo mesmo, é a coisa que eu faço melhor.

:) e que venham os planos. (yn)

quarta-feira, 7 de outubro de 2009

agora vai.

Posso sentir em meu corpo, como correntes elétricas, a força voltando.
Enxendo meus pulmões com coragem de soltar o ar que por muito tempo ficou preso.
Os olhos piscam e com a umidade, a visão para de se embassar.
Os pensamentos se apagam, na frente de tantos deveres a serem feitos.
Tantos planos para meu futuro.

E é nisso que vou me focar.
No MEU futuro. Sozinha.
Porque ninguém vai me dar o que eu quero, se eu não quiser :)

AGORA VAI!

273 dias.


Um ano tem 365 dias.. dentro deles 276 dias eu não parei de pensar em você.
Contando nesses nove mêses, HOJE, do dia do nosso primeiro beijo (07/01/09) eu vivo 273 dias sem tirar você da cabeça em nenhum deles. Onde eu me apaixonei e isso se tornou amor, que cresceu, cresceu e nunca mais parou de crescer, mesmo com tudo que tenha nos acontecido.
Cresceu, se feriu, se quebrou, renasceu, mas nunca parou de bater FORTEMENTE em nossos peitos.
Porque basta um simples olhardaqueles lá que fazemos tão bem, sabe? — para que ele quebre todas as correntes, e cure todas as feridas.. intensificando seu brilho e força, como se o envenenassem do mais puro e forte amor que existe.
Basta apenas um toque para todo o corpo começar a bombear o sangue novamente pelas veias. Para a sensibilidade voltar e você sentir aquela corrente de sensação que sai da pele, como se fosse um imã pra pele do outro.
E apenas um beijo para explodir o caroço que te impedia de respirar. Você recebe uma boa dose de ar, que enxe seus pulmões, mas logo o perde, pois o beijo te faz delirar e perder o ar.
O sangue é tão bombeado que seu corpo começa a tremer e seu estômago estranha...
...então você descobre: Aquele amor, é o mais real e forte que você já sentiu.
E quando a pessoa te olha fixamente nos olhos, você já entende: ela te ama.
E não é difícil retribuir aquele olhar, afinal mesmo com distancias não bem desejadas, em todos esses 273 dias, nenhum deles eu deixei de pensar em você.
Seria ousadia falar que você é dona do meu coração, pois não é só dele.
Talvez seja também da minha alma, dos meus sentidos, dos meus pensamentos... ou talvez, e eu acredito mais nessa, você não seja dona de nada que é meu, mas você é o que me dá vontade de dedicar tudo de melhor que eu tenho pra você, entre isso a escolha de entregar tudo que eu tenho de mais bonito e puro pra você.
O mais engraçado, é que mesmo com tantas e tantas divergências, eu tenho certeza que pensaria em você 365 dias no ano de 2009, mas só não posso fazer isso porque eu sou obrigada a subtrair 4 dias dessa soma total.
Já falei tantas vezes, mas eu gosto de repitir.
Eu vou estar SEMPRE aqui. Você NUNCA vai estar sozinha, porque não importa o que aconteça, eu SEMPRE vou estar te procurando.
Porque eu quero a sorte de te achar e poder te ter, porque eu estarei pronta quando isso acontecer.
Amor verdadeiro é um na vida. E você é o meu.
E como você sabe qual é o verdadeiro? Basta seguir todos os sinais... e sinceramente? Acho que 273 dias são o suficiente para eu ter visto todos os sinais que precisava.

Não preciso falar, né? Mas como você é uma manhosa (o que eu indicaria pra lista dos prós) eu falo com a boca CHEIA:
EU TE AMO. Muito mesmo.

Acredite, custe o que custar, continuarei seguindo os sinais para te encontrar. Porque eu quero ter a chance de te encontrar e você ainda sentir esses mesmos sinais que eu vou sempre sentir.
Obrigada pelas grandes lições e pela paciência. Eu sei que nada será em vão.

Eu te amarei pra sempre ♥

segunda-feira, 5 de outubro de 2009

A mente confusa de uma mulher-menina.

As coisas vagavam em minha mente como um leite , brancas e impossíveis de se entender.
Seria uma mentira que eu jurava que era verdade, ou uma verdade que de fato era verdade?
Eu não sabia dizer. Minha cabeça estava tão confusa, tão bagunçada que eu não saberia responder nem que fizessem a coisa mais óbvia na minha frente. Eu arrumaria um desculpa pra tampar os buracos que isso me causaria. Defenderia, usaria argumentos impossíveis e não enxergaria nem se fosse verdade, nem mentira.
Ficaria parada, observando cada mínimo detalhe do que queria, ou não, ver.
Enquanto a vontade crescesse cada vez mais, mas a força está tão gasta que não me permite lutar sem pausas constantes.
E então eu pergunto: O que eu faço agora?
E se eu me dedicar a algum ponto específico, e deixar o outro "escapar" e perder chance?
Mas e se eu me focar em chances e nunca tê-las?

Hoje eu assisti meu aniversario de 1 ano de idade. Vinte anos atrás.
O tempo está VOANDO e eu não estou acompanhando o ritmo dele.
Me perdi em alguma esquina e não estou achando o caminho de volta pra toda aquela luz que sempre ficava em volta de mim.
Mas não vou desistir. Porque a vida me derruba, mas eu sempre vou criar forças pra levantar.

E enquanto eu resolvo a parte ESPECÍFICA da minha vida, as outras eu deixo as mudanças levar para o rumo que tem que ir.

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

As vezes é tão ruim se sentir assim.
Talvez seja a sensação de andar em uma corda bamba e de repende alguém afrouxa um dos lados e você perde o equilíbrio, mas mesmo assim tenta se manter sob a corda.
E não importa o quanto você tenta se equilibrar, sempre virá um vento forte pra tentar te derrubar.
Então você tenta arranhar o céu com as unhas, só pra ter algo em que se agarrar, e quando se dá conta percebe que é apenas um cenário, e você o derruba e assiste todos aqueles filmes de terror que estavam escondidos em algum sótão na sua cabeça.
E percebe que são decepções atrás de decepções.
Mas o mais engraçado é que você quase nem se surpreende mais, e isso que é o mais triste.
E, sinceramente, dá medo de saber o que pode vir. Dá bastante medo.

Por mais que o efeito seja cada vez gradativamente menor, cada vez que acontece uma decepção na minha vida, um novo pedaço cai.
Mas como boa mulher que sou, continuarei correndo atrás do que planejei pra mim, para o meu futuro profissional.

E se querem saber da verdade, o efeito não foi menor...
Na verdade só me vem uma pergunta na cabeça...

Só uma.