segunda-feira, 30 de novembro de 2009

Pra onde?

Sinto falta do que sempre fui.
Sinto falta de acreditar nas pessoas, acreditar no amor.
Olho no espelho e as frases tatuadas perpertuamente em meus braços já não fazem mais sentido.
Se penso em sonhos, não consigo me lembrar de nenhum.
Se penso em planos, não consigo ter mais nenhum.
Não confio em mais nada; palavras, gestos.. até que ponto são sinceros, e até que ponto são falsos?
Como posso acreditar em pessoas que mentem para si mesmos? Que vivem de mentiras e ilusões criadas por suas mentes por simples conforto pessoal?
O ruim de sentir isso é não saber pra onde correr, pra QUEM correr.
Afinal de contas, sentindo isso não sinto vontade de correr pra ninguém..

Só de pensar que uns dias — que se foram — eu saberia nitidamente pra onde correr..
E agora? Quem vai me acolher?

quinta-feira, 26 de novembro de 2009

No vazio do abraço

Quem poderia explicar essa sensação de solidão?
Que cala, queima e agoniza uma alma que estava em paz.
O que me agoniza não é a tristeza, nem a abstinência de uma coisa que um dia foi minha e nem também a nostalgia daqueles momentos.
O que me agoniza é a venda que carrega consigo nos olhos, que não lhe permite ver tudo que fui pra você.
Tu não enxergas o que por tempo tentei te mostrar.
Meu coração, alma e corpo colocados bem a sua frente, e tudo que você pode ver é seu reflexo perfeito em meus olhos.
Se admira como poucos, mas não valoriza como muitos. Afasta-nos como aproxima-nos.
Tens cheiro de primavera, mas causa um inverno penoso.
Consegue fazer feliz quem tocas, mas percebi que quando seu toque encosta na pele o coração vai congelando.
Não carrego comigo nada além de um coração que não bate mais, uma armadura velha e enferrujada — que as vezes falha — e a coragem e a força que me obrigou a ter.
Se me sinto vazia, solitária agora não é triste pra mim.
Pois se tem uma coisa que aprendi ao tirar minha venda, é que tudo passa — demore o que for.
Algumas coisas guardamos — as boas em geral — outras, jogamos em algum canto da rua que costumava ser nossa.
Hoje, não guardo nada além da espera.
Não aquela que eu vivia falando, não aquela que você deve pensar que é, mas sim a espera ansiosa de que sua venda caia sutilmente no chão, de que você olhe pra cima após o toque dela no chão, coloque suas mãos na boca para ocultar o grito de dor e veja... Veja as coisas como eu vejo.

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

na moto

A sensação era única: a chuva batia levemente em meu rosto, como pequenas agulhas — não era ruim — o vento bagunçando o cabelo — e nem com isso mais eu me importava — e a vontade insana de abrir os braços e fechar os olhos — mesmo sabendo que eu não podia fazer isso.
Me concentrei no barulho da rua, das pessoas, dos carros.
A cidade trabalha como uma orquestra musical. Sons altos, sons que mal percebemos, mas que estão lá, presentes em algum canto.
A chuva começava a martelar com mais força e intensidade. Se antes eram pequenas agulhas, agora eram facadas ardidas, mas afinal de conta eu não ligava — sentir aquilo era bom.
Nunca pensei que gostava tanto assim de velocidade, de adrenalina e perigo.
Me arriscava sem medo, pensando que nada poderia me acontecer — e de fato nada me aconteceu até então.
Liberdade: era essa a sensação que eu sentia.
Livre pra poder fazer o que eu queria, afinal, o mundo estava sob meus pés.

terça-feira, 24 de novembro de 2009

sorrindo

Como consegue me cativar tanto?
Como consegue me manter tanto em paz, e ao mesmo tempo tira-la de mim?
Eu que não me permito mais sentir, e você OUSA — algumas 'boas' vezes — transcender essa barreira que com tanto custo eu construi.
Já te falei o que me irrita mais em você?
É o modo como você sempre debate contra mim. Isso em tira do sério.
Como você vai contra a maior parte das minhas opniões, como se todas fossem erradas.
Pensamos tão diferente, mas pensamos tão igual.

E, meu Deus, como você é BESTA.
Conhece um bom "xarope" pra dor de cabeça, né? rs
E olha como estou, toda besta, lembrando das suas palavras; sejam bestas, de bronca, ou até aquelas que me mimam.
Sorrir. É isso que tenho feito bastante com você do meu lado.

Ah, e em relação a minha tamanha inconstancia: relaxe, você espera de mim o que eu posso te dar, e eu espero de você o que você pode me dar.

domingo, 22 de novembro de 2009

desilusão

Me sinto triste...
Não triste por força de algo que me traria infelicidade, triste pela veracidade da realidade — dura e cruel?
Triste pelo mundo irreal que fora destruido de dentro de mim. Todas aquelas coisas que ouvimos desde pequenos. Aquelas mentiras acolhedoras, que cobrem a dor com lama, mas que não nos negam a força com que lateja.
Aquele conto de fada de "felizes para sempre"; tudo morto, destruido e dilacerado de dentro de mim.
Não existe "força do amor", "o amor tudo vence", "juntos podemos mais", "amor da minha vida", "amor verdadeiro".. etc..
Mentiras, mentiras e mentiras.
Nascemos sozinhos, morreremos sozinhos. Não precisamos de uma "metade", não precisamos de um amor pra viver.
O amor apenas é um complemento. Que purifica, ilumina, guia, mas que atormenta, sangra e fere.
O amor nos salva, mas nos destroi. E de tantas feridas, tantas cicatrizes vermelhas você nem ama mais.
Você se priva das melhores sensações do mundo, mas ao mesmo tempo se protege das piores.
Porque me entristeço?
Pois não sabem o quão vazio é não conseguir sentir mais.
Os sonhos já não tenho mais, os planos nada mais são que rascunhos em guardanapos.
A saudades nada mais é que a ausência dos tais complementos que tornam a vida melhor — mas que pra mim agora, são impossíveis de serem sentidos.
Tudo são momentos agora. Momentos de alegria; momentos de angústia; momentos de prazer; momentos de raiva; momentos de tormenta. Mas o que prevalece é o silêncio do coração que já não bate mais.

480


Quem não encontra as palavras na boca, as encontra nos riscos.


quinta-feira, 19 de novembro de 2009

No vazio da noite

Descobri hoje o quão ruim é deitar em uma cama sem você.
A falta do seu calor junto ao meu; dos seus carinhos que rondam meu corpo inteiro, e até mesmo os beijos que me dá no meio da noite — enquanto está adormecido.
Senti falta até da música ao fundo, regando nosso sono tão profundo.
E se eu te falar que ouvir música sozinha não é nada comparado com ouvir com você, você acreditaria? — porque sozinha, ao invez da música me adormecer, ela me acordava, em pequenos intervalos, assustando-me.
Me peguei ouvindo aquele áudio tosco que gravamos juntos, só pra ter o prazer de ouvir sua voz, o seu sotaque e me sentir livre pra sorrir e tentar ocupar o espaço que ficou sem você ao meu lado.

Estás levando de mim meus pensamentos... e eu já nem os quero mais.

quarta-feira, 18 de novembro de 2009

mania de você.

As vezes me pego te observando.
Reparando em cada uma das suas manias.
Tem aquelas que eu gosto demais, tem aquelas com as quais me acostumei, e aquelas que me deixam irritada, mas nem por isso eu não gosto delas.
Adoro o modo como você não consegue dormir sem estar em "sintonia" comigo. Sempre me fazendo carinho ou me acolhendo em volta dos braços.
Ou aquela mania engraçada que você tem de dar aquele "grito" quando está na moto, rs eu acho engraçado.
A tal mania de comer sem parar, fico me perguntando como você consegue comer tanto, rs.
A mania de usar bermuda e camiseta larga quando você está na sua casa, e de ficar deitado no sofá me chamando pra me cobrir com seus braços.
A mania de dorminhoco, que me leva a uma preguiça extrema e a uma vontade de não levantar nunca mais da cama, só pra ficar com você — segura.
Ouvir música pra dormir... confesso que no começo isso me incomodava — eu gosto do silêncio completo pra dormir, mas eu já nem ligo mais.
O som fica apenas como uma trilha sonora enquanto nossos corpos se entrelaçam na cama e pegamos no sono.
A mania de me perguntar repetidamente a mesma coisa, rs. Essa me irrita, mas basta você me prender com seu olhar e sorrir pra mim para que tudo passe.
Somos tão diferentes, mas tão iguais.
Temos pontos completamente — e eu reforço no COMPLETAMENTE — diferentes, mas os pontos mais simples — aqueles bestas, mas que são os mais legais, os mais "importantes" são iguais.
E que sintonia, né? O modo como sem nem falar nós compartilhamos os mesmos pensamentos.

E sabe o que é o melhor, garoto?
Que não importa o tempo para nós. A única coisa que nos importa é o hoje, vivido intensamente.

É, você tem me conquistado cada dia que passa.
Já é difícil dormir sem você, acordar sem você.
Você me mal acostumou demais rs.

"Começa assim, já estou deixando umas blusas aqui na sua casa, jájá nem roupa em casa eu vou ter."

Tu me cativou, agora és responsável por mim.

segunda-feira, 16 de novembro de 2009

É.

O coração até acelerou quando eu soube que lá fora você estava me esperando.
Aquela sensação estranha havia passado (eu fico um caos de humor na minha TPM). Eu não queria nada (e eu digo nada mesmo) além de ficar com você. Sentir seu coração batendo em minhas costas quando você me dá aquele abraço que eu gosto tanto e até mesmo sentir o seu calor.
Gosto de fazer carinho na sua cabeça, já te falei isso? Acho que não, afinal eu quase nunca falo nada.
Mas é como eu te falei ontem: A cada dia que se passa eu consigo gostar mais e mais de você.
Seu poder sobre mim tem crescido tanto que as cores (quase sempre) somem sem sua presença.
Seu poder tem crescido tanto que a parte ciumenta de mim (antes adormecida) agora insiste em acordar as vezes, mesmo eu tentando ao máximo evitar isso.
É tão estranho assim pra mim, mas minha vontade de ficar perto de você, fica cada vez maior.
Eu tento evitar tal sentimento aumentar, mas fica cada vez mais difícil. E assim sendo, o medo também cresce.
Aquele medo besta de perder o que já é tão bom e importante.

É, você não só mudou minha vida, como também me fez me apaixonar por você.
Já fica dificil não me cativar.

sábado, 14 de novembro de 2009

you're my number #1

Um mês se passou desde que a mágica entrou na minha vida.
Chega a ser engraçado pensar nisso, afinal ao meu ver parece que faz tanto mais tempo.
Pela primeira vez na vida eu não pensei: "Nossa, já?" Porque se alguém me perguntasse e eu não soubesse a data correta eu chutaria bem mais tempo.
Eu escolheria uma palavra pra descrever esse mês: Mudança.
Mas eu já cansei de falar isso e eu creio que já ficou claro pra quem lê isso aqui, né?
Não vou te agradecer por nada do que foi vivido, porque acredito que se chegamos até aqui essa história é tão boa pra você quanto pra mim.
Desde as conversas sérias, onde você me dá aquela bronca de leve (finge que não dá, mas eu sei que está dando rs), até aqueles momentos de insanidade onde você fica mudo e dorminhoco e eu falo sem parar e dou risada e no final tudo que eu quero é ficar perto de você.

Você me tornou o oposto da menina sonhadora. Me tornou uma mulher de verdade, e por isso sim eu agradeço, pois eu estava precisando dessa base tão fixa nos meus pés.

Já te falei que é difícil me expressar quando se trata de você, né?
Mas saiba que eu gostaria (e sei que vamos, assim, sem forçar nada como sempre) de ficar com você por um tempo imprevisto.
Que seja eterno enquanto dure e que dure enquanto o bem for maior para ambos.

Ah, só uma coisinha... de Camila "antes": Não saia da minha vida repentinamente, porque você já se tornou os passos que eu gosto de seguir afinal de contas.

terça-feira, 10 de novembro de 2009

"mundo"


Será que você poderia me explicar porque pra mim é tão difícil me expressar?
Se eu sempre fui a menina que mais dizia, a menina que mais falava e falava.
Se as palavras simplesmente surgiam pra mim sem qualquer esforço.
Porque quando se trata de você as palavras insistem em me escapar?
Porque quando você me pergunta algo eu mesma me perco na minha resposta e concluo com um: É... sei lá.
Mas quer saber? O "porque" que mais me intriga é o daquela pergunta que eu vivo te fazendo.
"Porque você me mudou tanto? Como você conseguiu transformar a menina em mulher com tanta e tanta facilidade?"
E você sempre me responde: "Quando você me fala essas coisas eu sinto algo dentro de mim que eu nunca senti. Eu me sinto uma criança perto de você."
E como se engana em me falar tais coisas.
Se de menina, sou mulher agora, no meio do meu amadurecimento existe uma criança aprendendo nesse "mundo novo".
E se me permite descrever tal mundo, posso dizer que há muitas estrelas. Há muita luz e há também aquele friozinho na barriga, aquele medinho — que por menor que seja (já que minha confiança cresceu tanto) as vezes chega a me rondar.
Se por tanto tempo viajei por outros lugares, por outros "mundos", agora sua "força de gravidade" me prende aqui no chão.
E de onde estou parada posso contemplar o céu. Se me movo sou seguida pelas estrelas, e se me perco sempre tem aquela estrela que me mostra a direção.
Pra onde vou não sei, mas continuo a seguir o caminho de pedrinhas douradas, de grama verde e de um azul infinito em cima de mim.
Não temo meu destino, pois se ele foi bom o bastante pra te jogar na minha vida, ele será bom o bastante pra me manter a mulher forte que virei.

domingo, 8 de novembro de 2009

"Se eu morrer antes de você...

..faça-me um favor:
Chore o quanto quiser, mas não brigue comigo.
Se não quiser chorar, não chore;
Se não conseguir chorar, não se preocupe;
Se tiver vontade de rir, ria;
Se alguns amigos contarem algum fato a meu respeito, ouça e acrescente sua versão;
Se me elogiarem demais, corrija o exagero.
Se me criticarem demais, defenda-me;
Se me quiserem fazer um santo, só porque morri, mostre que eu tinha um pouco de santo, mas estava longe de ser o santo que me pintam;
Se me quiserem fazer um demônio, mostre que eu talvez tivesse um pouco de demônio, mas que a vida inteira eu tentei ser bom e amigo...
E se tiver vontade de escrever alguma coisa sobre mim, diga apenas uma frase:
-"Foi meu amigo, acreditou em mim e sempre me quis por perto!"
Aí, então derrame uma lágrima.
Eu não estarei presente para enxugá-la, mas não faz mal.
Outros amigos farão isso no meu lugar.
Gostaria de dizer para você que viva como quem sabe que vai morrer um dia, e que morra como quem soube viver direito.
Amizade só faz sentido se traz o céu para mais perto da gente, e se inaugura aqui mesmo o seu começo.
Mas, se eu morrer antes de você, acho que não vou estranhar o céu.
Ser seu amigo, já é um pedaço dele..."

Chico Xavier

quinta-feira, 5 de novembro de 2009

sem sonhos

Sabe o que mais me alegra?
O modo como você transformou meu mundo. Mudou minha visão, me fez crescer e mudar TANTO.
Eu que sempre fui a menina sonhadora, agora sou uma mulher que não tira os pés do chão por mais de um momento.
Momentos... é disso que eu e você vivemos.
É tão bom viver quando se está fixa no chão. Quando não se acredita mais em "amor da minha vida", e até mesmo quando você sabe que aquela pessoa não será sua pra sempre. Isso ajuda.
Te torna mais corajosa, mais forte, porque se for pra cair, não vai ter como — já estarei no chão.
Pela primeira vez na minha vida eu não vivo de sonhos e fantasias.
Na verdade, eu estou vazia de sonhos, não os tenho mais. E isso não me torna mais infeliz, ou mais seca e arrogante. Isso me torna mais certa.
Porque quanto mais eu vivia de sonhos, mais eu quebrava a minha cara no chão.
É isso... exatamente ISSO que eu AMO em nós.
Nós compartilhamos momentos únicos, onde de vez em quando viajamos um pouco pra longe, mas sabemos facilmente o caminho de volta para o chão.
E é isso que nos torna únicos, porque quem sonha, só vive nesse mundo de fantasias.
E quem vive, como nós dois juntos, constroi tudo passo por passo, momento por momento, tijolinho por tijolinho.

Vivemos hoje, porque o amanhã nós nunca vamos saber.

quarta-feira, 4 de novembro de 2009

O que eu mais gosto em você, em nós.

Talvez o que eu mais gosto seja as cores dos seus olhos, que tem aquele magnetismo imenso que me prende por tantos segundos.
Ou até mesmo quando você faz aquela cara de bravo e vira o rosto pra mim, mas mesmo se esforçando você não deixa de sorrir e me cobre com seus braços.
Eu gosto quando você baixa os olhos e me lança aquele olhar de canto e aquele sorriso que forma sua covinhas.
Gosto também do modo como fala dos seus problemas, como se eles nem importassem só por você estar comigo.
Até quando você me irrita "daquele jeito" eu gosto. Você me corta só pra me irritar, porque você sabe que eu vou fazer aquela cara que você gosta tanto.
Mas o que eu gosto mais — sem dúvida alguma — é o modo como você me protege de noite. Mesmo que dormindo você me acolhe de um jeito que nunca ninguém fez. E a felicidade de acordar na calada da noite e ouvir sua respiração perto de mim, é indescritível.
Meu coração fica tão forte que é capaz de fazer a cama inteira senti-lo.
O que eu gosto em nós não é nossas manias, nem o modo como enxergamos tudo parecido, mas curtimos tudo diferente. Nem também o encaixe perfeito que nossos corpos fazem.
O que eu gosto mais em nós é aquela certeza, que mesmo não sendo certeza, é.
É a realidade de saber que não fomos feitos um para o outro, mas que juntos somos melhores.
É a VERDADE de que você não é o amor da minha vida, mas é toda a construção do novo.
É a simplicidade de que não existe apenas eu, e não existe apenas você.
Você me mantém tanto no chão, me mantém tão forte e tão renovada, mas me torna uma criança aprendendo e voando em um balão.
E se um dia nada importou, agora o que importa é o nosso presente. O nosso hoje.
Porque eu falei, menino, o mundo não está ai para o destruirmos, e sim para o conquistarmos.

terça-feira, 3 de novembro de 2009

Confusão?

A mente confunde o coração, o coração confunde a mente.
A solidão confunde o coração, o vazio confunde a solidão.
O dia confunde com a noite, a noite confunde a sanidade.
A insanidade confunde a razão, o impulso confunde a verdade.
A mentira confunde o sentimento, a dor confunde o sonho.
Os fatos confundem a esperança, mas nada confunde a alma.
Fica impregnado, fica fundo, fica inconfundível.



o tal daquele
amor. ♥

segunda-feira, 2 de novembro de 2009

pra você

O tempo curou a ferida em nossos peitos e nos trouxe a graça dos nossos sorrisos.
Nos trouxe a paz de uma risada gostosa e bem dada.
O olhar não carrega mais a mágoa, ele carrega as cores daquela linda história.
Os momentos de felicidade extrema trás a nostalgia, mas ela não dói mais — ela apenas enche o vazio com as melhores memórias que posso carregar.
Porque me permite pensar no quão feliz eu sou capaz de ser.
Te ver sorrir, me faz sorrir.
E se algo me incomoda, é apenas o receio de alguém ferir seu coração.
Eu não acho palavras pra te agradecer por esses meses que se passaram e deixaram uma marca perpétua em meu peito. Também não acho palavras pra expressar nada do que senti, do que sinto... É apenas amor — daqueles que podem mudar, podem se transformar, mas que NUNCA, e eu digo NUNCA MESMO, vão se apagar o dimunuir sua intensidade tão poderosa.
Você estava certa o tempo todo, será SEMPRE amor.

E de todas as pessoas que passaram na minha vida, você é a que vai ficar do lado esquerdo do meu peito até o último dia da minha vida.
E eu estarei do seu lado, mesmo que de longe talvez, até quando você não precisar, de fato, de mim.
Te protegerei, cuidarei de você e jogarei pistas no seu caminho (se você precisar) pra te levar pro lado certo.
Por sermos tão diferentes, de algum modo nos completamos, pois você enxerga de um jeito e eu de outro e juntas enxergamos um INTEIRO.

Obrigada por tudo que passamos e por tudo que vamos passar.
Eu te amo, e sempre vou amar ♥